In einem örtlichen Krankenhaus aufwachend, vernahm ich auf dem Flur eine Stimme, die mit einem Polizeibeamten zu sprechen schien. Ist Ihnen vor der Detonation etwas besonderes auffallen, mein Herr? Ja, der Mann machte ein schmerzverzerrtes, panisches Gesicht, als sei er beängstigt von etwas. Er schaute immer wieder zwischen den wartenden Fahrgästen und der Straße hin und her, hin und her. Er wich mehrmals nach hinten aus, stand verkrampft dort, schaute verwirrt, wirkte geistesabwesend.

Ich verspürte ich einen Windhauch an meiner linken Wange, konnte meinen Kopf jedoch nicht zur Seite beugen. Ganz ruhig, hörte ich es flüstern. Ich habe Sie gebeten, den Standort zu wechseln, Sie haben meine Anweisungen nicht befolgt, infolgedessen sind Sie hier, haben Sie keine Angst, ich tue Ihnen nichts. Meine derzeitige Lage ließ eine weitere Verkrampfung des Körpers nicht zu. Ich schloss stattdessen die Augen und versuchte die atemähnliche Windböe an meinem Ohr zu ignorieren. Ich werde gehen und Sie beim nächsten Mal wieder warnen, aber seien Sie gewiss, das nächste Mal werden Sie nicht mehr so glimpflich davonkommen, glauben Sie mir, mein Herr! Ein Lachen hallte durch den Raum. In diesem Moment betrat eine Person das Zimmer, zumindest glaubte ich ein Geräusch vernommen zu haben. Was ist so lustig, hörte ich die Stimme sagen, die langsam aus dem Off trat und sich ans Fußende des Bettes stellte. Sie sind noch einmal mit dem Schrecken davon gekommen, mein Herr, sagte ein Mann im weißen Doktorimitationskittel, die Bombe aus dem Mülleimer hätte schlimmeres verursachen können. Was hat Sie zum Lachen gebracht? Nichts, ich habe nicht gelacht. Doch, haben Sie, man vernahm es laut und deutlich bis auf dem Flur. Da war dieser Mann, dieser Mann, der… Hier ist kein Mann und hier war kein Mann, zumindest nicht, als ich das Zimmer betrat. Ich wollte aufschreien, doch es ging nicht. Langsam schloss ich meine Augen zum wiederholten Male und hoffte, diesen Standort im örtlichen Krankenhaus bald wieder verlassen zu dürfen. Vor dem Einschlafen noch wünschte ich mir, ich sei ein Zinnsoldat, den man nun einfach wegtragen könne. Die Unruhe auf dem Flur wich einer Totenstille.

Der Pizzamann schaut auf die Tafel. Dann ein lauter Ausruf: „Eh, Kollege, komm mal, die 30, ist mit Artisocke oder so, kenn die Pflanze nicht.“

Die Autotür wird sanft verschlossen, der Schal bleibt heute außer Dienst und verweilt auf der Rücksitzbank in meinem Auto. Ich bin nicht alleine gekommen, das merke ich daran, dass eine Frau von innen gegen die Fensterscheibe klopft und ruft: „ Ich will hier raus, hallo, ich mag auch mit, eh, mach die Türe auf.“ Sie wirkt panisch, denke ich kurz. Dann erst realisiere ich, dass ich im Strom der ersten Frühlingsgefühle doch tatsächlich vergessen hatte, dass ich gerade nicht gesondert von anderen Menschen in die Natur trete. Mir wird angst und bange, ich weiß nicht genau, woher das plötzlich auftretende, beklemmende Gefühl in Brust- und Magengegend kommt. Ich stolziere sanft und doch gezielt um das Auto herum, betätige mit meinem rechten Finger erneut den Knopf meines Schlüssels zur Entriegelung des Autos und werde kurz durch ein an mir vorbeihuschendes Eichhörnchen, dass tollend aussieht und zielsicher zu rennen vermag, abgelenkt. Die Frau im Fahrzeug scheint zunehmend unruhig zu werden, von innen öffnet sie etwas zu bott die Türe und knallt dabei mit dieser leicht, dennoch deutlich hörbar, gegen ein anderes, parkendes Auto. Ihr Ausruf „Upps“ klingt niedlich und zornig zugleich, denke ich. „Komm, hilf mir aus dem Auto“, sagt sie forsch, „wir wollen heute noch ankommen und du weißt, dass ich nicht mehr die Jüngste bin.“ Stimmt, da war noch was, geht es mir durch den Kopf. Ich greife ihren Arm, schaue in ein leicht betrübtes oder auch verärgertes Gesicht, ich kann es nicht wirklich unterscheiden, und ziehe sie mit Leibeskräften aus meinem etwas tiefer gelegten Fahrzeug. „Das ist nicht für alte Leute konzipiert“, höre ich sie leise und im Hintergrund brummen, denn derweil beschäftige ich mich vielmehr mit meinem ansteigenden und unregelmäßiger werdenden Herzschlag als mit ihren Worten. „Gott sei Dank, geschafft“, sagt sie wohl noch, schließt die Türe von außen und kann sich einer flippigen Bemerkung nicht verwehren: „Jetzt darfst du das Auto verriegeln, jetzt, Junge“. Ich mag das Wort Junge nicht, das weiß sie auch, aber alle Versuche, es ihr abzugewöhnen, waren kläglich gescheitert. Ob ich mich erneut aufregen soll, raunt es durch meinen noch von Alkohol des Vortrags durchtränkten und leicht schmerzenden Schädel. Nein, denke ich, vielleicht auch, weil ich nun erst zu realisieren beginne, wo ich mich hier eigentlich befinde. „Darf ich bitten, junge Frau“, sage ich zu ihr, forme meinen linken Arm zu einem Bogen und lege die Handinnenfläche des selbigen Arms auf dem linken Beckenknochen ab. „Aber sicher doch, Junge“, antwortet sie und grinst dabei so, als würde sie sich gerade darüber freuen, einem jungen Mann im Arm liegen zu können. Vielleicht dachte sie an frühere Zeiten, in denen sie noch ins Tanzlokal ging und von Männern – oder auch ihrem Mann – zum Tanzen aufgefordert wurde. Vielleicht war ihr aber auch, ebenso wie mir, einfach abhanden gekommen, was wir eigentlich vorhatten.

Wir gehen los. Kurz vor dem Eingangstor stoppe ich, hole tief Luft, lausche dem Vogelgezwitscher und stoße dann ihren Arm ab, um separiert durch das viel zu kleine Tor zu stolzieren. Ich nutze diese Pause, um aus meiner rechten Manteltasche eine Zigarettenschachtel zu ziehen, die Packung zu öffnen und mich eines Glimmstängels zu bedienen. Flüchtig lese ich die Aufschrift „Rauchen fügt Ihnen und den Mitmenschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu“, entscheide mich dann geschwind, die Packung mit einer gekonnten Handbewegung noch einmal zu drehen, um auch noch die Worte „Rauchen führt zur Verstopfung der Arterien und verursacht Herzinfarkte und Schlaganfälle“ aufzusaugen. Dann versenke ich die Schachtel in der Manteltasche, greife mit der rechten Hand in die linke Hosentasche und zücke ein Feuerzeug. Derweil haben wir das Tor passiert, kurz denke ich an Grenzübergänge zweier Länder und stelle mir vor, wie Grenzbeamte beim Übertritt der Schwelle unsere Ausweise verlangen. Und tatsächlich, im Kern fühlt es sich so an, als betrete ich gerade eine neue, mir doch sehr fremde Welt. Die ältere Frau stolziert neben mir, schwingt in ihrer linken Hand eine schwarze Handtasche, die überdimensionalisiert wirkt, zumindest angesichts der Tatsache, dass ich zu glauben weiß, das sich dort nur zwei Gegenstände den Platz teilen. „Bist du bald fertig?“, brummt es von links. „Ja, Großmutter, bin ich.“ „Nenn mich nicht Großmutter, Junge“, antwortet sie und lacht dabei. Ihr Gesicht ist eingefallen, überhaupt sieht sie älter aus als sonst, denke ich. Im gleichen Augenblick muss ich mit einem beklemmenden Gefühl leben, dass mir zweierlei unwiderruflich zu verstehen gibt: 1. Ich habe sie lange nicht mehr gesehen, und das auch nur, weil ich keine Zeit für sie hatte. 2. Ich fühle mich in dieser Welt nicht wohl.

Sie ist oft hier, erzählt sie mir, als wir langsam fortschreiten und sie derweil wieder ihren Arm mit meinem verkeilt hat. Ich vernehme ein Schmatzen, schaue erneut in ihr Gesicht und stelle erschreckt fest, dass sie Kaugummi kaut. Eine ältere Frau, die Kaugummi kaut? Verkehrte Welt, denke ich. „Lass uns etwas schneller gehen“, sagt sie und reißt mich mit. Mir ist nicht nach schnellem Gehen, merke ich, doch ich entsage mich dieses Kommentars und ziehe mit. Die Natur ist hier viel schöner als sonst, denke ich, während wir stillschweigend über holpriger werdende Wege stolzieren. Überall sind frische Blumen aufgestellt, die Wege von Laub weitestgehend befreit und selbst die Gießkannen scheinen sich fast auffällig unauffällig in die bunte Welt einzufügen: Lila, die Farbe der Hoffnung, denke ich. „Hier lang, nicht da lang“, sagt sie. Großmutter unterbricht mich erneut in meinen Gedankenkreisen. „Wenn wir hier lang gehen, sind wird gleich da“. Wo denn eigentlich, frage ich mich kurz, bis ich endlich wieder realisiere, wo wir eigentlich sind. „Du warst lange nicht mehr hier, kannst gleich mal beim ihm um Verzeihung bitten“, höre ich sie spöttisch sagen, während ich durch das laute Geräusch eines über uns fliegenden Hubschraubers zunächst mehr abgelenkt denn konzentriert bin. Ich antworte nicht.

Der Glimmstängel in meiner rechten Hand scheint sein Ende gefunden zu haben, zumindest breitet sich ein warmes Gefühl zwischen Zeige- und Mittelfinger aus. „Dort rechts, dann sind wir da.“ Ja, denke ich, wir sind angekommen. „Wie schön sauber sie diesen Friedhof halten“, brummt sie noch kurz, während sie sich fast zeitgleich von mir abwendet, ihren Arm aus meinem Arm befreit und ich sie noch schnell dezent darauf hinweise, dass ich die Zigarette dort drüben ausmachen mag, um die Ordnung dieser Welt nicht zu zerstören. Keilförmig trennen sich unsere Wege, sie geht zielstrebig auf eines dieser bunt bestückten Gräber zu, während ich ein Schild anvisiere, auf dem steht: „Abfälle.“ Abfälle, in neonleuchtenden Farben. Muss denn hier alles so bunt sein, denke ich noch? Vor dem Behältnis angekommen, beuge ich mich vor und sehe kurz hinein, tief ist es, sehr tief. Ob Grabstätten auch so tief ausgehüllt werden? Ich bringe mich noch einmal in die Senkrechte, nehme einen letzten Zug von meiner Zigarette, atme eine kräftige Brise frischer Luft durch die Nase ein und drücke die Zigarette dann auf dem Holzrand des Behältnisses aus. „Komm schon, Opa wartet auf dich, höre ich sie hinter mir leise“. „Ich komme schon“, sage ich. Mein Blick streift nach links, während ich mich hier immer unwohler zu fühlen beginne. Ich mag Friedhöfe nicht, ich mag sie einfach nicht, stelle ich sowohl schockiert als auch nüchtern fest. Und ich habe Angst vor dem Tod. Die Zigarette ist derweil aus, wenngleich meine rechte Hand sie noch auf den Holzrahmen drückt. Ich senke meinen Kopf ein wenig, erblicke ein beschmutztes Pappbehältnis auf dem Boden und erschrecke, während ich die Zigarette zu den anderen Abfällen werfe. Dort liegt eine leere Schachtel Kippen gleicher Marke. Ich betrachte sie ein wenig genauer, lese die Aufschrift: „Raucher sterben früher“ und zucke massiv zusammen. Als sei das noch nicht Schock genug, lasse ich den Blick in das Behältnis zurückstreifen und entdecke die gleiche Aufschrift auf dem Umband einer leeren Zigarettenstangenverpackung. Ich bin gelähmt, die Geräusche um mich herum verstummen, die Farben scheinen zu verblassen. Ruckartig drehe ich mich um und gehe los, zielstrebig.

Im linken Augenwinkel entdecke ich sie, wie sie gerade gebückt vor dem Grabe meines Opas steht und das Gleichgewicht zu halten versucht. „Junge, da bist du ja endlich, dachte schon, du wärst in den Abfallbehälter gefallen“. Sie grinst, ich kann meine starren Gesichtsmuskeln hingegen nicht bewegen. „Gib mal Feuer her“, sagt sie zu mir, öffnet ihre überdimensionale Tasche und zieht eine Grableuchte heraus. Sie schaut auf: „Du hast doch Feuer, oder, schließlich rauchst du dich doch um dein Leben“. Ich starre sie erneut an. „Wenn du so weitermachst, mein Junge, besuchst du Opa eher als ich“, gibt sie kund und grinst zum wiederholten Male. „Dann bin ich aber böse, denn ich will Opa zuerst wiedersehen, hast du verstanden?“ Ich antworte wieder nicht. Derweil habe ich zeitlupenartig das Feuerzeug aus der Tasche gezogen und es ihr in die Handinnenfläche gelegt. Mir ist übel. Während ich über uns wieder die Propeller eines Rettungshubschraubers höre und mich auf meinen Herzschlag konzentriere, redet sie mit Opa. Ich schweige. Schweige, schweige. Dann fordert sie mich zum Gehen auf. „Sag Opa auf Wiedersehen“, fordert sie forsch! Ich mache nur eine verbeugende Kopfbewegung und drehe mich nach rechts um. „Lass uns eine Runde drehen, es ist so mild, es ist so schön“, lässt sie verlauten, ich füge mich auch dieser Anweisung stillschweigend und schreite mit ihr noch ca. eine halbe Stunde über den fast menschenleeren Friedhof, während sich das Feuerzeug, dass ich nach Gebrauch nicht mehr in die Hosen-, sondern in die Manteltasche gesteckt hatte, regelmäßig an der Zigarettenschachtel reibt und ein leises Geräusch und dennoch unüberhörbares Geräusch von sich gibt. Mir schwindelt es immer stärker. Ich denke nach und schweige. Ich schaue mich immer wieder um und erkenne, dass in diesem fremden Land nichts mehr ist, wie es vorher war. Ob es an meiner Wahrnehmung liegt oder wir aber gerade die dunklen Seiten des Territoriums betreten, kann ich nicht differenzieren, alles bleibt unwirklich und diffus. Ich sehe graufarbige und schwarze Gießkannen und erblicke dunkle und von Maulwürfen durchwühlte Gräber. So schreiten wir voran, immer weiter, über eine halbe Stunde, und erst, als wir das Grenztor ohne Grenzwärter wieder erreichen, sagt sie: „ So, danke für den Spaziergang. Opa hat sich auch gefreut, dich wiederzusehen.“ Wir lösen uns wieder voneinander und ich passiere zuerst den Grenzübergang.

In der alten Welt eingetaucht, erblicke ich nichts mehr, was nach Natur aussieht. Das tollende und muntere Eichhörnchen scheint sich verzogen zu haben, Kälte macht sich langsam breit, es dämmert. Mit einem immer stärker und stärker werdenden, stechenden Schmerz in Lunge und Beine schleife ich mich zum Auto zurück und öffne ihr die Türe. Sie steigt ein, lacht dabei noch fröhlich und lässt verlautbaren, dass sie doch noch fit sei, schließlich habe sie es allein in das Auto zurückgeschafft. „Immer wenn ich vom Friedhof komme, geht es mir besser, wahrscheinlich will Opa, dass ich noch ein wenig lebe“. „Danke“, sagt sie und grinst ihr Kaugummigesicht. Ja, vielleicht will er das, denke ich. In diesem Augenblick erscheint vor meinem inneren Auge erneut die Aufschrift der Zigarettenpackung. Ich schließe die Tür hinter mir, atme tief ein und starte den Motor. Dann frage ich mich noch, was mir Opa mit der Schachtelaufschrift wohl sagen wollte. Verkehrte Welt!

Ach ne, sonntags hat man frei.

Dann eben nicht, sorry!

Hätte ich wirkliche Arbeit, könnte ich endlich aufhören zu Leben.

Würde ich mit irgendetwas anfangen, hätte ich zumindest die Möglichkeit, mit etwas aufzuhören.

Würde ich endlich aufhören, könnte ich vielleicht neu anfangen.

Achtung! Es könnte Ihre Lebensplanung zerstören.

Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

(Ich spreche aus Erfahrung!!)

Und der Taxifahrer dann zu ihr so: Ach, morgen auch schon wieder Schnee von gestern.

Könnte ich meinen Seminartitel noch kurzfristig ändern, würde ich ihn „(Selbst-)zerstörung außerhalb von Fiktion“ nennen und als Zugangsvoraussetzungen körperliche Selbstzerstörungsanzeichen oder ärztliche Atteste verlangen, die auf einen völligen Wahnsinn hindeuten. Bei der Abschlussklausur verlange ich ein neurologisches Gutachten, das vollständige Unzurechnungsfähigkeit bestätigt, denn ohne jenen Wahnsinn dürften die gestellten Aufgaben wohl niemals bearbeitet werden können.

Doch es bleibt nicht mehr als ein einfacher Gedanke. Es ist Semesterbeginn und alles ist wie immer: Ich trinke übermäßig viel Kaffee, rauche in jeder Pause zwischen viertel vor und viertel nach grader Stunden zwei bis drei Zigaretten und lege ein Scheinlächeln auf, das alle Schmerzen, jegliche selbsthasserischen Gedanken und Unfähigkeiten verschleiert und reiße Witze, an die ich zu Hause jederzeit ersticken würde. Ich habe die Maske aus dem Schrank geholt und spiele: Wie immer. Denn es ist erneut Unibeginn.

Und ich spiele wie immer: Das große Spiel des Lebens.

Ich antworte auf deutsch, er versteht mich nicht: Ich kann keine der Sprachen! Weder englisch, noch deutsch, noch spanisch noch russisch.

Er glotzt mich an und gibt damit zu verstehen, dass er mich nicht versteht. Dann versuche ich es in Gebärdensprache. Er versteht.

Handbewegungen, die bewegen.

Vom blauen Auge wird er noch den ganzen Urlaub etwas haben!

Und ich übe derweil Sprachen!

Dunkel!

Danke, schon besser!

Überarbeitung und Dramatisierung: hoch21

Du kannst das nicht mehr, hallte es durch mich durch, noch bevor ich die Türschwelle betrat. Du kannst das nicht mehr. Du kannst nicht mehr. Je öfter ich diesen Satz durch die beiden Hemisphären laufen ließ, umso mehr begann mein Körper zu zittern und meine Zunge im Mund schwang unkontrollierbar auf und ab, als wolle sie sich aus den Zwängen der Mundhöhle befreien, sich kampfes- und siegessicher durch die Lippen pressen, den Wangenknochen ein Zeichen geben und beginnen, die Worte lauthals in den überfüllten und von Musik übertönten Raum zu brüllen. Kann nicht mehr. Dennoch wagte ich den Schritt durch die Tür.

Als wir uns durch die Menschenmenge drängten, es war leichter als ich dachte, schließlich ging sie selbstbewusst, zielgerichtet und schnellen Schrittes an all den komisch und beängstigend aussehenden Individuen vorbei und streckte hie und da ihre Ellbogen zur Seite hinaus, wusste ich bereits, dass es ein Fehler war, denn sie war gewillt, mich ohne Rücksicht auf meine Verluste durch die nervöse Menge aus Haut und Knochen und Schweiß und sonstigen, stinkendem Mief zu schleusen und überall dort anzuecken, wo es etwas anzuecken gab. Sie kann das, ich nicht. Ich musste mir große Mühe geben, ihren entschlossenen Schritten zu folgen, schließlich wurde mir immer stärker bewusst, dass ich ohne sie in der Masse verloren gehen, niemals vor- oder gar zurückfinden und wohl eher im Mief dieser Menschen ersticken würde, als dass mir eine Erlösung blühte. Mir blieb keine andere Wahl, das wusste ich. Dennoch, in meinem Kopf flog der Satz unaufhaltsam hin und her, wie ein Ping-Pong in einem immerwährenden Spiel: Du kannst nicht. kannst-nicht. kannst-nicht. Ich fragte mich unentwegt, wo genau diese Frau eigentlich hin wollte.

Sie hatte mir ihr Ziel nicht verraten! Wir liefen und liefen, nein, ich kann nicht, nicht können, während aus dem Hintergrund der Bass einer Undergroundmusik stampfte, den ich jedoch wegen des Ohrwurms, der mich schon seit dem Aufstehen belästigte, nur wie von fern her wahrnahm. Ein oder zwei Mal drehte sie sich zu mir um, wohl um zu kontrollieren, ob ich den Anschluss auch nicht verlor. Immer wieder versuchte ich mir einzureden, dass ich es, dass ich das nicht für sie tat, sondern für mich, für mich, nur mich ganz allein. Du bist derjenige, der es nicht kann, sie kann es, du siehst es, sie, sie kann es und nimmt dich, jene Person, die es nicht kann, einfach mit auf ihre wahnsinnige, ziellose Reise durch diesen stinkenden, stampfenden Untergrund. Anders als ich war sie in allem, in jedem ihrer Schritte so entschlossen, wenngleich ich mich auch selbst zu fragen vermochte, ob sie nicht auch zumindest ein wenig unsicher war. Als sie mir wenige Minuten vor Betreten der Schwelle erklärte, was ich zu tun haben würde, und zwar ihr zu folgen, schien es mir noch, als zittere ihre Stimme leicht. Ganz so als verschwiege sie mir und sich selbst konturlose Gefahren jenseits der Schwelle. Zugleich jedoch musterte sie mich mit ihrem stechenden Blick und es fühlte sich an, als durchdringe sie mit ihm meinen ganzen Körper, stoße durch meine Haut, mein Fleisch, meine Muskeln, Organe und Knochen hindurch, doch vielleicht betrachtete sie auch nur die aschgraue Wand in meinem Rücken oder sah an einen noch weiter entfernten Ort dahinter. Dabei stammelte sie einige für mich unverständliche Worte vor sich hin und ich tat so, als würde ich ihr zuhören, wenngleich sie womöglich wusste, spürte, dass dies keineswegs der Fall sein konnte. Ich war hier und abwesend. Ob sie in meinen Kopf schauen konnte? Ob sie es wirklich tat? Du kannst es nicht, nicht, kannst nicht und sie weiß es. Wortfetzen! Nicht mehr als lästige Fetzen!  Fehlbilder. Sah sie gar meinen Ohrwurm? Nein, das konnte sie, DAS konnte sie nicht!

Wir gingen weiter, ich folgte ihr tiefer hinein, immer weiter und tiefer, hier ein wenig nach links, dort ein wenig nach rechts, dann wieder geradeaus und immer tiefer, die Richtung war mir schon nach kurzer Zeit ziemlich gleichgültig geworden, ich hatte gleichermaßen Orientierung wie Interesse verloren, hatte ich doch eh das stetige Gefühl, schon im nächsten Moment zu einer Seite hinüber zu fallen, zu kippen und ohnmächtig den letzten Klängen meines Ohrwurmes zu lauschen, bevor ich im Untergrund aufschlagen würde.

Plötzlich ein dumpfes Geräusch. Ein Aufprall. Dazu verspürte ich einen Schmerz im unteren Teil meines Körpers. Noch bevor ich die Augen öffnen konnte, vernahm ich einen einzelnen, spitzen Aufschrei,  der nur von ihr kommen konnte: Was sie genau von sich gab, konnte ich nicht verstehen. Die schleifende Undergroundmusik verstummte augenblicklich und wurde zum fernen Rauschen einer Autobahn, die Menschen verblassten zu Bücherregalen, einer Stehlampe, einer Topfpflanze, der ganze Untergrund zerfiel in ein Zimmer und aus dem Schweißgestank und Mief der Vielen wurde ein einzelner, stickig süßer Parfumgeruch. Ein vorsichtiges Klopfen auf meiner Schulter öffnete mir die Augen.

Was ich vor mir erblickte,  war eine dicke Frau mittleren Alters, die mich mit einer galanten Handbewegung zu einem Schreibtisch zurück befehlen wollte. Vorsichtig wankend folgte ich ihrem Zeig, lief los und ließ mich auf ein violettes Stühlchen á la IKEA sinken. Obgleich ich mich noch nicht wieder orientieren konnte, so war es doch eine altbekannte, grelle Stimme in meinem Ohr, die mir bekannt vorkam. Das Du kannst das nicht mehr hörte ich noch immer in meinem Kopf reden, ausreden oder aushallen.

Ihre Stimme. Das hat doch schon ganz gut geklappt. In der nächsten Sitzung werden wir das dann weiter üben. Sie werden schon bald wieder unter Menschen gehen können. Unter richtige Menschen. Aber Sie müssen sich mehr konzentrieren. Nicht noch einmal so. Das darf so nicht noch einmal laufen, verstehen Sie mich? Nun. Dann geben Sie gut auf sich Acht und haben Sie eine gute Zeit. Wir sehen uns in der nächsten Woche wieder. Mittwoch um Neun. Haben Sie es sich aufgeschrieben? Gut. Also bis dann.

Ich rieb mir das schmerzende Bein. Wankend und den Schmerz tapfer unterdrückend, ging ich durch die Tür zurück, während der penetrante Satz aus dem Untergrund erneut in meinen Kopf schallte. An den Weg nach Hause konnte ich mich schon während des Gehens nicht mehr erinnern.

Schon kurz nach meiner Ankunft schlief ich ein und folgte im Traum Stunden um Stunden der dicken Frau. Vor und zurück, immer tiefer, ohne Ziel, hier links und dort rechts, tiefer und tiefer und ohne Ziel. Als ich wach zu sein schien, ich war mir nicht sicher, ich war mir keines Eindrucks mehr sicher, wusste ich eine Realität von einem anderen Traum nicht mehr zu unterscheiden. Vor und nicht können, tiefer, zurück und nicht, nein, nicht tiefer, nicht können. Ping-Pong. tiefer. Vor, Ping, zurück, Pong. tiefer. Peng. Von fern her ein Schmerz.

Ich blieb mir unsicher bis in den späten Abend hinein und wusste noch immer nicht, ob alles, was ich erlebte und noch zu erleben glaubte, wirklich geschah und wirklich geschehen war, oder ob ich noch immer und immer tiefer irgendjemandem in einen Untergrund folgte. Schließlich, es ging gegen Mitternacht, blickte ich auf meinen linken Oberschenkel und entdeckte neben einer Hautabschürfung ein Hämatom. Der lästige Ohrwurm, diese infektiöse Melodie war nunmehr einer noch lästigeren, einer stampfenden Undergroundmusik gewichen, die mich wenig später wieder bis in einen Schlaf hinein begleitete und mich schließlich, an irgendeinem Ziel davon träumen ließ, wieder unter echten Menschen gehen zu können.  In meinem Traum glaubte ich das Vibrieren meiner Zunge zu spüren, einer Zunge, die versuchte, sich endlich aus den Zwängen der Mundhöhle zu befreien, sich kampfes- und siegessicher durch die Lippen hindurch zu pressen, den Wangenknochen ein lang ersehntes Zeichen zu geben und nun endlich zu beginnen, die Worte, diese erträumten Worte lauthals in einen einsamen Raum zu brüllen: Du kannst.

Und doch ging es nicht. In meinem Traum glaubte ich nunmehr, alles um mich herum sei nicht mehr als eine große Einbildung im Untergrund.

Ich stieß mit dem Kopf nach oben und gegen eine Dachschräge und vernahm einen anderen, neuen Schmerz. Der Raum um mich lag dunkel, vielleicht war es Nacht. Ich stand auf, unsicher wankend, durchs Dunkle tastend, betätigte den Lichtschalter und betrachtete mein Bein. Der blaue Fleck war deutlich zu erkennen, blau und schwarz und dunkel auf blass, während zugleich die dicke Frau, der Ohrwurm, der Bass und die Menschen nicht mehr wurden als Reste einer konturlosen Masse in meiner verblassenden Erinnerung. Ich legte mich zurück in mein einsames Bett und zog meine kalte Decke bis über die schmerzende Stirn.  Ich konnte nicht mehr. Nicht. Und nicht einschlafen. Und unruhig drehte ich mich im Bett hin und her.

Keine Angst, ich wäre auch nicht mitgegangen. Aber bring mir doch etwas mit!

Worum geht es denn?

Das kann ich Ihnen nicht sagen, weil sonst die Ergebnisse verfälscht würden. Ich könnte einfach anfangen, falls Sie zustimmen!

Wie lange dauert es?

Kommt drauf an.

Ok.

Gut. Danke.

Mister Test wirft den Passanten auf den Boden, legt sich auf ihn und küsst ihn wild. Passant versucht sich zu wehren, schreit: Hau ab, du Schwuchtel.

Ok, danke, das war es schon. Praktikant: Notiere: Nummer 436 kann ebenso als Schwulenhasser in unserer Homophobiestudie klassifiziert werden. Danke für Ihre Teilnahme. Als Dankeschön bekommen Sie Du&Ich als Probeabo, Sie müssen nur hier unterschreiben.

Der Passant schlägt dem Tester mit der Faust ins Gesicht und brüllt erneut: Schwuchtel.

Ok, danke. Praktikant: Notiere: Nummer 436 wird ebenso gewaltsam. Wie viele unserer getesteten Personen wurden nicht gewaltsam?

Praktikant antwortet: Einer.

Wer war das nochmal?

Praktikant: Ich, du Schwuchtel. Ein Schlag ins Gesicht.

Zu Hause vor dem Spiegel werden die Ergebnisse noch einmal überprüft.

1,2,3,4,… 435, 436. Stimmt. 436 blaue Flecken.

Eine solide Studie. Eine vernichtende Studie.

Und eine Waffe, falls die Packung früher als geplant leer ist.

Danke. Vielleicht bis morgen!