Sorry, sorry, sorry…

Noch ungefähr eine Woche…
Dann beginne ich mal wieder zu leben.
Und zum Leben gehört Schreiben.
Auch wenn ich in schlechten Lebensphasen besser schreibe, so schreibe ich doch auch gern in besseren Lebensphasen schlecht.
Und da ich mich im Moment in mittelmäßigen Lebensphasen befinde, werde ich bald hier wieder semimäßig schreiben.
Ein 9-11 seitiger Text wartet auf seine Korrektur.
Damit soll es dann irgendwann hier…

Ach was schreibe ich, ist doch eh egal.

Mittelmäßig gelaunt
grüßt ein Student, der mehr studiert als lebt, folglich schlecht studiert und noch schlechter lebt.
Und weil das Studieren mich leblos macht, obwohl das Studieren das Leben nach dem Studium lebenswert machen soll, studiere ich halt derzeit nur um zu studieren und natürlich, um das Leben leblos zu machen.

Aus Verzweiflung am verzweifelten Dasein meiner verzweifelten Wenigkeit schreibe ich nun kurz diese verzweifelten Worte. Was ist das bitte da draußen gerade? Was umgibt mich da? Ich weiß es nicht mehr. Verzweifelte Suche nach einem Ort ohne Arbeit. Mein Leben ist und bleibt ein Tagesintegrationswerk. Kein Wunder, dass ich am Rande der Verzweiflung stehe und kurz über eine Verzweiflungstat wie diese verzweifelten Worte nachdachte, ich sie jetzt auch noch verzweifelt ausführe.
Mir fällt bei der Beschreibung meiner derzeitigen Situation nur der Begriff „Tsunami“ ein. Auf dem Meere kaum bemerkt, an Land unberechenbar. Das Meer ist mein Körper, das Land mein Leben. „Arbeitstsunami“ trifft es.

Verzweifelt versuche ich die Trümmer jener Naturgewalt zu beseitigen.

„Ich komme aber wieder, keine Frage…“ Wenn der Haufen hier mal beseitigt ist.

Es grüßt…
Der Verzweifelte.

In diesem Sinne,
auf bald!

Lasst mich eben kurz Examen machen…
Dann kehre ich zurück…
Versprochen…

Einfach nur Hilfe…

Time out…
Wo ist das Stoppschild?
Wo der Ausknopf?

Hiiiiiiiiiiiiiillllllllllllllfeeeeeeeeeeeeee

„Bist du glücklich“, fragt seine Mutter, als er gerade seine Schneidezähne im Honigbutterbrot versenkt. Wie klebrig, denkt er sich. Fast schon zu süß, denkt er weiter, bevor sich ein abgebröckeltes Krümelchen dickköpfig und egoistisch die Luftröhre hinunter schlängelt.

Kräftiges Husten. Was sie dann sagt, als er sich „einzuhusten“ beginnt, weiß er nicht. Er versucht zu denken. Erwartet sie jetzt tatsächlich, hust-hust, das Husten unterbindet auch das Denken zeitweilig, dass er auf diese Frage zu antworten gedenkt?

Sie starrt ihn an. „Geht´s, mein Junge?“, hört er sie aus ihrem mit Leberwurst gefüllten Mund sagen.

Jetzt starrt er sie an. Hust-Hust.

„Warum sprichst du nicht, mein Junge? Bekommt dir das Honigvollkornbrot denn nicht?“

„Doch, ausgezeichnet, hust-hust, wirklich, Ma-Ma.“

„Dann sag schon, was ist los mit dir? Deine liebe Ma-Ma möchte doch nur wissen, ob mein Schnäuzelchen glücklich ist und das Essen ihm bekommt. Den Honig, den habe ich extra…“

Er beißt erneut in sein Honigbutterbrot. Ma-Ma hatte es reichlich bestrichen. Links und rechts, entlang seiner Mundwinkel, laufen zähe Honigstreifen herunter.

„Mein Junge. Ich bin so stolz auf dich. Du bist so großartig geworden. Komm her, mein Kind. Süß, du hast das was am Mündchen. Mein Sohn, bist du glücklich?“

„Mum, wie viel Honig willst du mir eigentlich noch ums Maul schmieren? Es ist klebrig. Zu klebrig.“

„Aber nicht doch, mein Kind. Wenn du das Brot nicht mehr magst, leg es doch einfach ab.“

Mit einem heftigen Schlag versenkt er das honigbeschmierte Brot auf dem Teller vor sich und verspürt plötzlich einen salzigen und zugleich eisenhaltigen Geschmack im hintersten Mundwinkel, gerade jetzt, wo Ma-Ma noch einmal kräftig in ihr, nun mit Marmelade bestrichenes Vollkornbrot beißt und undeutlich die Frage wiederholt: „Bist du… kau-kau… glücklisch?“

Er stößt ein letztes und befreiendes Hüsteln aus, bevor er vom Stuhle kippt und ihr das Butterbrot mit der Marmeladenseite zum Boden gerichtet aus der Hand gleitet.

Da liegen sie. Das Marmeladenbrot. Und er. Rot gefärbt sind sie.

Die Katze springt erschrocken vom Tische hinunter auf den Boden und landet gekonnt und sicher auf den vier Pfoten.

Schluss! Jetzt!

Der Verfasser übernimmt für die folgende Darstellung die volle Verantwortung und weist ausdrücklich auf die Fehlbarkeit des Menschen in unserer Zeit hin! Sehen Sie von Korrekturvorschlägen ab. Vielleicht kennt er die richtigen Formulierungen und will nur…

Temporär, also zeitweilig, gibt es Unterschiede. Kleine Nuancen. Minimale Veränderungen. Das weiß auch die deutsche Sprache. Die linguistische Forschung. Unser Grammatikregelwerk.
Es gibt also eine Vergangenheit, eine vollendete Vergangenheit und eine Vor- (der vollendeten) Vergangenheit. Die Termini dieser Tempora, also die Fachausdrücke dieser Zeiten, heißen Präteritum, Perfekt und Plusquamperfekt.
Mit Hilfe dieser Formen sollen wir unser Erlebtes schildern können.
Wollen wir es doch mal versuchen.
Reisen wir also erst einmal zurück in die Vergangenheit.
Hingesetzt, Motor gestartet, abgehoben…, gelandet.

Oh, schön, dass Sie mitgereist sind. Ach ne. Vergangenheit. Ähm, schön, dass Sie mitreisten. Aber irgendwie doch auch nicht, oder? Sind Sie denn nicht gerade mit mir hier, in der Vergangenheit? Und deshalb in der Gegenwart? Also in der gegenwärtigen Vergangenheit? Ach, wie auch immer. Sie sind da.
So. Jetzt sollten wir uns ein Thema aussuchen, mit dem wir uns hier, also in der Vergangenheit, beschäftigen wollen.
Sagen wir „Verfall“. Ja, das ist immer gut. Ein Verfall muss ja auch immer irgendwo begonnen haben, wo also könnte man besser nach dem Ursprung suchen, als in der Vergangenheit, klingt logisch, oder?
Nehmen wir also den „Verfall“.
Versuchen wir mal zu skizzieren.

Nachdem ich zu viel gearbeitet hatte,
(1.Pers.Sing., Plusquamperfekt von arbeiten, Aktiv)
bin ich eines unbestimmten Tages zusammengebrochen.
(1.Pers.Sing., Perfekt von zusammenbrechen, Aktiv)
Kurze Zeit später hielt ich mich für eine länge Zeit in einem Sanatorium auf.
(1.Pers.Sing., Präteritum von aufhalten, Aktiv)
Seither lebe ich zurückgezogen und verängstigt mein verrücktes Dasein.
(1.Pers.Sing, Präsens von leben, Aktiv).

Ja, jetzt wissen Sie also alles über meine Vergangenheit, vollendete Vergangenheit und Vorvergangenheit. Dank der deutschen Sprache. Oder etwa nicht?
Lassen sich denn all unsere Erlebnisse, Erinnerungen, Taten und gelebten Gefühle wirklich verbalisieren? Einfach kategorisieren, hierarchisieren?
Was bietet Sprache? Was kann sie nicht leisten? Versuchen wir es mal mit einem anderen Beispiel, weil es so schön ist.
Sagen wir: „Gefühle“

Als ich mich in ihn verliebt und alle Schuldgefühle auf mich genommen hatte,
(1.Pers.Sing., Plusquamperfekt von verlieben/nehmen, Aktiv)
habe ich mich verdammt dreckig gefühlt
(1.Pers.Sing., Perfekt von fühlen, Aktiv)
und funktionierte fortan wie eine Maschine.
(1.Pers.Sing., Präteritum von funktionieren, Aktiv)

Mir kommt gerade die Galle hoch. Soll das wirklich alles sein? Soll ich mithilfe dieser Tempora all mein Inneres verbalisieren können? Da muss doch noch mehr drin sein. In mir. Und unserer Grammatik.
Ich gebe zu, ja, da ist noch dieses Passiv, aber was hilft mir das? Ich mein, mit mir wurde oder wird ja dann etwas gemacht. Und ich? Wo bin dann ich?
Zum Ausdruck unseres Erlebens hilft also nur das Aktiv. Ja. Sag ich mal so. Als Laie.
Das hieße also: Drei Zeiten für die Zeit, in der wir uns gerade befinden! Mehr nicht?
Die deutsche Sprache sperrt uns in ein Gefängnis, in ein Regelwerk aus Normen. Wie das gesellschaftliche Leben uns Menschen, finden Sie nicht auch?
Wer weiß denn, ob die oben benannten Sätze grammatikalisch korrekt verfasst sind?
KEINER!
Und wer weiß, ob diese Sätze das widerspiegeln, was sie zu spiegeln vorgeben?
KEINER!
Das Vergangene bleibt das Vergangene, das Verborgene das Verborgene, das Gefühlte das Gefühlte und das Erlebte das Erlebte.
Und die Vergangenheit bleibt nur eine Zeit. Für uns. Nicht für die Grammatik.
Die Hoffnung eine Hoffnung.
Auf eine bessere, oder andere, Vergangenheit. In der Zukunft.
Reisen Sie mit mir zurück. In die Gegenwart. Denn wir können nur sie beeinflussen!
Und hier sei nur noch am Rande bemerkt: Für diese Phase gibt es in der deutschen Grammatik nur einen Tempus. Viel zu wenig für eine Zeit, in der wir den größten Handlungsspielraum erleben können oder dürfen. Ich rufe auf: Zu einem neuen Aufbruch. Einer neuen Zeit.
Für uns. Für unsere Gegenwart. Und eine bessere Vergangenheit. In der Zukunft.
Hingesetzt, Motor gestartet, abgehoben…, gelandet.
Willkommen: In der Zeit.

(PS: Vielleicht eine naive Betrachtung, die der Komplexität der deutschen Grammatik nicht gerecht wird. Denken wir an weitere, wichtige Gegenstände unseres Regelwerks: Numerus, Kasus, Modus etc. Aber warum denn nicht mal zuspitzen? Auf das Wesentliche! Und ich glaube dieser Text zeigt, dass genau dieses Ziel verfehlt wird. In der Grammatik. Und in uns.)

Sie wollen endlich mal wieder ein Wort mit ihrem langjährigen Ehemann sprechen? Ein Wort aus dem Munde ihres Liebhabers hören? Nicht nur Onomatopoetika? Oder ihrem Chef die Meinung sagen?
Dann passen Sie auf. Hier die fünf wichtigsten Kommunikationsregeln für ein sorgenfreies Leben!

Weg eins: Unterlassen Sie endlich all Ihre Selbstgespräche. Schließlich denken die Menschen im Nebenraum immer, Sie würden gerade anderweitig beschäftigt sein.

Weg zwei: Lernen Sie eine angemessene Aussprache. Ihr Logopäde kann Ihnen dabei helfen. Mehr dazu im Konkurrenzblatt (siehe Apothekenumschau)!

Weg drei: Atmen Sie während des Redens, das schafft Pausen und man kann Ihnen unbeschwert zuhören, ohne sich gleich zu sorgen, in naher Zukunft einen Reanimationsversuch wegen Sauerstoffmangels beginnen zu müssen. Es gibt bessere Annäherungsversuche, das weiß auch der Empfänger!

Weg vier: Gehen Sie zum Volkshochschulkurs „Grammatik für Zurückgebliebene“. Ein Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt schafft Zuhörer. Sie beeindrucken andere durch eine gewisse Art der Wortgewandtheit. Glauben Sie mich. Kann helfen tun.

Weg fünf: Versuchen Sie adressatenorientiert zu sprechen und zu schreiben. Kapiert jeder, verstehn se? Machen Sie dat so wie wir in diesem Heftchen. Und schon gewinnen Sie Millionen Menschen. Jeder kauft Ihnen das ab. SEIEN SIE GEWISS.

In der nächsten Ausgabe lesen Sie: Fünf sichere Wege für…
ÜBERRASCHUNG. Wird nicht verraten!!!

„Geschichten sind wie das Leben.
Eine Konstruktion.
Und deshalb scheitern sie alle.
Die Geschichten.
An ihrem Ende.
Und sonst wo.
Deshalb scheitern sie.
Die Menschen in den Geschichten.
Und deshalb scheitern sie.
Die Menschen.
Im Leben.“

Sagte der Schriftsteller.
Bevor sich sein Stift das Leben nahm.
Und sich das Papier in Luft auflöste.

Die echten Meisterwerke…

Drei an der Zahl…

Sind seit Monaten im Archiv…

Deshalb…

So ein Quatsch…

Und so…

Wie immer: 40 Minuten, 2 Personen, a 15 Begriffe, die in einen Dialog integriert werden müssen. Sonst nichts…
Quantität vor Qualität…
Aber es macht einfach Spaß…

Begriffe:

Person A:
Beautycaseflavour
Taschentuchabonnement
Tine-Wittler-Sporthochschulabsolventin
Indogermanische Volkstänzerin
Tablettenselbstzerteilungsmaschine
ADS bei Hunden
Benjamin-Blocksberg-Sammeledition
Schreibblockaden
Essrevolution
Bestuhlungsfachtechniker
Uniformfetischist
Wolldeckenstricker
Erbsenzählende Kuschelmaus
Flyersonderversteigerung
Egoistische Identitätsbombe

Person B:
Salzstreuer
Liebesnest
Spargelcremesuppe
Radioaktiv
Kaufsucht
Elektronegativität
Süße 17
Black Jack
Sympathie
Pokerface
Letzte Runde
Riesenrad
Schmerzensschrei
Alkoholrausch
Kontrollwahn

START

Hallo hübsche Frau…
Ich dachte mir, ich sprech sie hier einfach mal an…
Sie sind doch auch hier bei dem Bauch-Oberschenkel-Po- Kurs, oder?
Wissen Sie, Sie sehen so aus wie eine Tine-Wittler-Sporthochschulabsolventin und da dachte ich mir…
Naja, wissen Sie, es ist halt nicht so einfach als „Adipöser“ jemanden kennen zu lernen, deshalb bin ich ja überhaupt in dem Kurs hier…
Also ich dachte so…
Blind Date per Sportkurs…
Haben Sie eigentlich auch diesen „Beautycase Flavour“???
Soll ja momentan richtig im Trend sein…
Oh… nicht falsch verstehen…
Ich will Sie wirklich nur kennen lernen…
Sie sehen toll aus in ihren engen pinken Leggins und dem giftgrünen Tank-Top…
Sind Sie eigentlich wirklich Madonna-Fan oder ist das nur ihr „Sport-Shirt“?
Ich bin übrigens der Roman und diese Stretching-Übungen sind ja wirklich das Allerletzte.
Ich hätte mich doch für den Yoga Kurs anmelden sollen, aber dann hätte ich Sie ja nicht getroffen…

Hallo.
Ja hi. Also, dass ich so etwas noch erleben darf…
Hätte ich ja nicht gedacht. Seit Jahren warte ich darauf, endlich mal von einem richtigen Mann angesprochen zu werden. Einer der weiß was Frauen wollen. Sie machen mir direkt Komplimente, und das, obwohl ich doch keine süße 17 mehr bin und am heutigen Tage, wissen Sie, ich las diese Anzeige für diesen Kurs in der Zeitung und ich dachte mir, so kurz vor der Fettabsaug-OP könnte, also so ein Sportkurs, sicher gut tun, also an so einem Tag, entschuldigen Sie, ich bin grad etwas durcheinander, weil Sie direkt so eine radioaktive Strahlung auf mich…
Also, verstehen Sie mich nicht falsch, also. Ich bin auf jeden Fall spontan hier. So ganz und gar. Und nun spielen Sie mir direkt den Romeo…
Roman, süß…
Der Romeo des 21.Jh., soll das hier direkt ein Liebesnest für uns sein, entschuldigen Sie übrigens, riechen Sie das aus meinem Mund, hatte gestern, also, weil ich ja nicht wusste, dass ich noch Sport vor Beginn der OP mache, also auf Menschen treffe, noch einen großen Alkoholrausch.
Roman, ja, mein „pinker Beautycase“ mit diesem „Flavour Lilli“, „fein für die Frau“ steht im Spint, meine Jacke musste ich an die Garderobe hängen, schließlich sind Spinde nicht für XXL-Kleidung konzipiert. Oh, wir scheinen den Anfang zu verpassen. Cool, sie fängt mit Madonna an, aber eigentlich mag ich lieber, oh, ich glaube wir müssen ruhig sein. Die Leggins gab es übrigens, oh ich muss schreien, laute Musik, bei „Mollig und Chic“.
Bohhhh, jetzt soll ich die Beine bewegen, Hilfe, ich kann jetzt schon nicht mehr…Ich bin übrigens Carla, und habe eine Kaufsucht…. Falls Sie das jetzt interessiert… Und besonders bei Lebensmitteln werde ich schwach…
Hören sie mich noch?

Meine Güte…Carla… bezaubernd…
Sie bewegen sich so grazil wie eine Indogermanische Volkstänzerin…
Wissen sie, ich war schon so verzweifelt, weil ich nie Jemanden traf oder geschweige denn kennengelernte, dass ich mir mittlerweile schon ein Taschentuchabonnement zugelegt habe, weil ich den ganzen Tag über in meinem Selbstmitleid badete.
Wissen Sie, ich habe das schon früh erkannt, ich bin einfach anders…
Und dabei meine ich nicht mein Übergewicht, also, dass natürlich auch…
Aber ich bin halt so ein Zwischending….
Nicht Kind, nicht Mann.
Verstehen sie!
Ich habe einen Fetisch…Ich bin Uniformfetischist…sehr männlich also und gleichzeitig sammle ich…
Ich besitze die komplette Benjamin-Blocksberg-Sammeledition… Eher kindlich…
Ach Carla…Können Sie mich verstehen?
Ich wünschte es mir so sehr…
Ach was, Fettabsaugung…
Das brauchen Sie nicht…Sie sehen fantastisch aus…
Meine Güte, dass ist aber auch anstrengend hier…
Sit-ups waren noch nie meine Stärke…
Ich sage immer, lieber Waschbärbauch statt Waschbrettbauch…Was meinen Sie???

Puh, dass Sie so sprechen können, während Sie…
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Das tut so weh. Diese Spagatübungen habe ich schon immer…
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Aua, entschuldigen Sie, ich sende oft Schmerzensschreie aus, wenn ich nicht. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Oh mein Gott, Roman. Was tun wir uns hier an?
Dann doch lieber fettabsaugen.
Haben Sie Lust kurz mit mir zu pausieren?
Wissen Sie, in meinem Beautycase habe ich nämlich Essensvorräte. Ich habe mir ein… Ahhhhhhhhhhhhhhhh.
Jetzt sollen wir uns an die Hände fassen und tanzen, wollen sie mir ihre Hand geben, ja, wie bei einem Volkstanz, da haben Sie recht, schöne Hand haben Sie, was hat die Dame da vorne jetzt gesagt, haben sie das…?
Ahhhhhhhhhhh.
Wieder so ein Schmerzensschrei. Und Sie, Roman, Sie setzen ein Pokerface auf, lassen sich nichts anmerken, nichts von dem…. Wie schaffen sie das?
Weiche Hände haben Sie. So schön. Wollen Sie gleich auch etwas von den Light-Chips? Für Sie hätte ich auch noch die Normalen. Wissen Sie, Sie brauchen solche Fettreduzierten doch gar nicht. Sie haben meine Sympathien auch schon so….
Ahhhhhhh.
Gott sei Dank ist diese Übung nun vorbei, jetzt läuft auch bessere Musik. Aber was ist das?
„Oh da ist ja Bibi, die fliegt auf einem Besen“. Oh nein…
Jetzt lässt sie uns zu Bibi tanzen… Die spinnt doch…
Wissen Sie, manchmal denke ich auch ich bestehe nur aus Luft und ich werde platzen, wenn man eine Nadel hineinsticht, und dann fliege ich. Scheiße habe ich Hunger. Es gab heute nur eine Spargelcremesuppe… Hat mir mein Arzt geraten.
Wie lange geht das hier noch? Wollen sie mich später zu McDonalds begleiten? Was man hier abtrainiert hat, kann man ja auch wieder…
Ihr Waschbärbauch, ein Gedicht. Wissen Sie, die inneren Werte zählen doch, oder nicht? Ich habe mittlerweile so ein Körper-Kontrollwahn…
Ahhhhh.
Jetzt müssen wir Seilspringen. Was wohl die Gruppe unter uns dazu sagen würde?
Puh, ich kriege keine Luft…
Darf ich Ihnen trotzdem eine Frage stellen? Sind sie schon ein Leben lang Single? Also, ich möchte ja kein Salz in die Wunde streuen, auch wenn ich, wollen sie gleich ein gekochtes Ei, habe einen Salzstreuer dabei? Mist, dass ich immer nur ans Essen denken kann…
Weiter im Text: Also, wie sieht es aus? Heute McDonalds, nächste Woche wieder hier und dann Jahre gemeinsam?
Ahh.
Mist, im Seil verfangen. Drehen sie es doch bitte etwas langsamer. Ich kann nicht so….
Übrigens, netter Fetisch. War doch Fetisch, oder habe ich es akustisch falsch verstanden? Nichts dagegen. Meinetwegen…
Roman, Sie sind wie ein Ü-Ei. Spiel, Spaß und Spannung, all das kann man mit Ihnen haben…
Und diese Formähnlichkeit. Lach…

Also Carla, wirklich…
Sie wissen doch… Männer sind nicht multifunktionsfähig…
Ich konnte ihnen leider nicht ganz folgen…
Dass mit dem Essen…Also so weit bin ich geklommen…
Ich würde einfach sagen, wir starten eine Revolution… Wir beide…
Vielleicht auch eine Essensrevolution…
Also los…
Schmeißen wir diesen blöden Kurs und auf zu McDonalds…Ich liebe Fast Food…
Obwohl…Die Liegestützen sollten wir wohl noch mitnehmen…
Noch 10 Carla…
Noch 9
Was machen sie eigentlich beruflich? Also ich bin Bestuhlungsfachtechniker…
Schon seit langweiligen 17 Jahren…
Tag ein Tag aus…
Ach und falls wir uns dazu entscheiden sollten später noch zu mir zu gehen… Also nur so vorsichtshalber halt…Ich will sie da zu nichts überreden aber es wäre ja schon schön so…
Also mit dir…so mit uns….Ach…
Ich bin halt auch nur ein Mann…
Also nur damit sie Bescheid wissen, ich habe 2 Hunde und die sind krank.
Nennt sich ADS bei Hunden und leider ist meine Tablettenzerstückelungsmaschine kaputt und deswegen sind die so aufgedreht…
Nur so…also wenn das für dich ein Problem ist… Du Angst hast… Dann kommen die in den Zwinger…
Ach ich rede schon wieder zu viel…
Noch 6
Noch 5
Ich bin aber gar nicht so glücklich. Auch beruflich mein ich… Sollte mich umschulen lassen…Vielleicht sollte ich Wolldeckenstricker werden…
Was meinst du???
Ach Carla…Also McDonalds sagst du???

Nee, nichts gegen Hunde…
Aber ich möchte lieber mit Ihnen spielen…
Black Jack im Darkroom, machen sie mit mir was sie wollen.
Noch 4
Noch 3…
Ah.
Hilfe, ich kann nicht mehr. Ob die Olle das da vorne merkt? Also, was ich sagen wollte. Sie ziehen mich an. Irgendwie… So.
Komische Anziehungskraft halt.
Haben Sie schon mal etwas von der Elektronegativität gehört?
Ich hab da von Mathe nicht so viel Ahnung, oder war das Physik, na ja, egal. aber wenn Sie, ach Sie duzten mich ja bereits, also du, wenn du Bestuhlungsdings bist, dann musst du ja die Abstände zwischen unseren Stühlen genau…. ausrechnen können, oder nicht?
Noch 2
Noch 1
A.
Bitte geben Sie mir zwei Stühle, du, quatsch, also, ich fühle mich sonst so beengt. Im Riesenrad nehme ich auch immer eine Gondel für mich allein. Aber wenn du mit mir fahren würdest?
Aber ich glaube, das geht nicht, gemeinsam sind wir zu schwer. Aber pfundig macht rundig.
Dick ist gesellig und das neue dünn, sag ich immer.
Also, wann ist das hier vorbei?
Letzte Runde. Wie auf der Kirmes halt…
Pfundig rundig geht’s dann zu McDonalds… Und danach gern zu DIR. Wirklich. Roman, ich liebe dich.
Oh, letzte Übung. Was wird es wohl sein? Welchen Spint hast du?
Treffen wir uns nach dem Duschen draußen? Und dann nie wieder hier hin. Was soll ich jetzt mit dem Fettabsaugen machen? Also…

Also…zu dem Fettabsaugen nur noch das hier….NEIN!
Ich liebe dich so wie du bist….also auf zu MCs….Bist du etwa auch so eine egoistische Identitätsbombe und weißt zwar, dass du die Fettabsaugung absolut nicht nötig hast, willst aber von mir trotzdem hören, dass ich dich schön finde so wie du bist?
Also gut…du bist wunderschön…
Und nun lassen wir die ganzen Abnehmwütigen und erbsenzählenden Knochenmäuse (falsche Begriffsverwendung) mal hinter uns und verschwinden von diesem stinkenden, schwitzenden, ekligen Ort und los unter die Dusche…
Wir sehen uns dann gleich…

Im Off von Roman:
„Meine Güte, dieser Fatsuit ist aber auch unbequem…
Erst mal raus aus den 120 Kilo und wieder rein in die 70 Kilo Normalmasse…
So eine scheiße….hätte ich nicht diese Schreibblockade gehabt, dann hätte mich mein Chef mit dieser blöden Story über übergewichtige Singlefrauen auch nicht beauftragt.
Echt.
Und das alles für diese blöde Flyersonderversteigerung und dieser Reportage von Weight Watchers…
Ich könnt kotzen…Ah wie das Wasser meinen Astralkörper hinunter perlt… Ein Traum…
Und jetzt muss ich auch noch zu MCs…
Naja, was tut man nicht alles für eine gute Story…
Also wieder rein in den Fettanzug…
Schei…

ENDE!

Also, jetzt mal ganz ehrlich…
Geht Ihnen das nicht auch manchmal so?
Ich mein. Wollen sie nicht auch ab und zu einfach…
Mal Ruhe?

Also. Keine wirkliche Ruhe, also nicht im Sinne von Stille…
Sondern viel mehr…
Ja, wie soll ich es sagen…
Ruhe im Sinne von Abstand…
Distanz. Von den Alltagssorgen…
Einfach mal. Ausspannen. Ja Ausspannen…

Manchmal möchte man dann allein sein…
Nichts hören. Nichts sehen…
Aber eigentlich meine ich diese Art der Ruhe ja gar nicht…

Ich weiß, man könnte sich vor den Fernseher…
Oder Musik hören…
Aber ich suche ja eigentlich was anderes…

Eher diesen Abstand…
Zu meiner Welt…
Und meinen Sorgen…

Deshalb treffe ich mich mit Freunden…
Dort kann ich, in aller Ruhe, also nicht im Sinne von Stille…
Einfach mal…
Ruhen…

Ich habe da zwei. Mit denen geht das…
Wir treffen uns…
Quatschen…
Und lassen alles hinter uns…
Also die Sorgen…
Und die Ruhelosigkeit…

Dazu ein Bier…
Oder eine Apfelschorle…
Ein paar dutzend Zigaretten…

Meist im Park…
Dort ist es ruhig…
Also im Sinne von Stille…

Wir sind für uns…
Unter uns…
Und können in Ruhe…
Also Ruhe nicht als Stille…
Sondern eher Ruhe…
Ja Ruhe vom Alltäglichen…

Das hat eigentlich immer geklappt…
Wenn wir drei uns trafen…
Im Park…
Oder im Parkcafé…

Ja…
So auch letzte Woche…
Wie immer…
Dort…

Und doch…
Irgendwie war es anders…

Ich mein, ich hab lange drüber nachgedacht…
Wirklich…
Weil ich nicht genau wusste…
Ja, was denn jetzt so…
Anders war…

Ja, vielleicht war es eben nicht ruhig…
Also ruhig nicht im Sinne von Stille…
Sondern eher so…
Unruhig…
Unruhig, so aufwühlend…
Ja, aufwühlend…

Aber was brachte denn jetzt genau diese Ruhelosigkeit?
Ich mein, es war wie immer…
Er…
Sie…
Ich…

Wir wollten plauschen…
Und denn Alltag ruhen lassen…

Ich mein, klar…
Wir sind schon komisch…
Wir treffen uns ja nicht…
Um unsere Sorgen auszutauschen…
Denn dann wäre es ja vorbei mit der Ruhe…
Also nicht im Sinne von Stille…

Aber ich brauche das in Gesprächen mit Freunden eben nicht…
Diesen Alltag…
Diese Sorgen…

Ich mein, natürlich, wir haben all unsere Probleme…
Auch ich…
Ich studiere…
Ja, da gibt es genug Sorgen…
Richtig. Ich nehme zu viele Tabletten….
Stimmt…
Und ich trinke zu viel….
Korrekt…
Ich rauche…
Ja…
Und Mist, ich habe keine klare Berufsperspektive.

Aber müssen wir denn darüber sprechen?
An einem Abend…
An dem wir einfach nur mal unsere Ruhe haben möchten?

Ich denke…
Nicht…

Und über weltpolitische Themen sprechen…
Wozu?
Ich mein…
Die Welt können wir drei doch auch nicht retten, oder?
Warum dann also darüber sprechen?
Sehen Sie das anders?
Wahrscheinlich nicht…

Also…
Irgendwas war an dem Abend dann wohl doch anders…
Ich hab mich das lange gefragt…
Wirklich…

Und dann glaube ich…
Ja, ich glaube die Lösung gefunden zu haben…
Für das…
Was uns aus der Ruhe brachte…
Also nicht im Sinne von Stille…

Da war nämlich irgendwer…
Ja, so ein Jemand…
Der die ganze Zeit irgendwie dabei war…
Ich weiß auch nicht…
So ne vierte Person oder so…

Wo die jetzt genau herkam…
Ich weiß es nicht…
Wirklich…
Aber ist da so wichtig?

Sie war halt da…
Und vielleicht war es sie…
Ja sie…
Die uns aus der Ruhe brachte…
Also im Sinne von Stille…
Oder auch nicht…
Vielleicht auch im Bezug auf die sonstige Sorglosigkeit…
Durch Sie war dieser Mikrosorgenfreikosmos…
Also unser Kosmos…
Wohl irgendwie zerstört…
Ja…
Gestört…
Unterbrochen…
Durch Unruhe?

Ich weiß ja auch nicht…
So genau kann ich mich nicht erinnern…

Ich weiß nur, dass sie uns mit den Sorgen des Alltags konfrontierte…
Also, nicht mit diesen unwichtigen Themen…
Über die wir sonst sprachen…
Wir Freunde…
Wir drei…
Nee…
Sondern eben so wichtigen Kram…

Und wir konnten da irgendwie nicht mit umgehen…
Es war vorbei mit dieser Ruhe…
Ja, Ruhe im doppelten Sinne…
Er war also da…
Dieser Alltagsklotz…
An unserem Bein…

Durch diese ominöse Vierte…
Sie sprach und sprach…
In aller Unruhe…
Über diese Probleme…
Probleme…
Die uns alle betreffen…
Für die wir aber doch keine Lösung haben…
Und verzweifelt sind…

Wenn ich Ihnen das jetzt aber erzähle…
Dann können Sie vielleicht auch nicht mehr schlafen…
Weil Sie sich plagen…
Mit diesen Alltagssorgen…
Dieser Ruhelosigkeit…

Aber es muss ja raus…
Bin unruhig…

Wir wollten halt nur quatschen…
In aller Ruhe…
Also Ruhe hier nicht als Stille…
Und da erzählte sie uns all diese Dinge…
Die uns täglich begegnen…
Und wir nicht lösen können…
Ob das Bad besser mit Chlor oder klarem Wasser…
Ob bonprix wohl wieder eine neue Kollektion…
Ob das Pilze sammeln nicht als Sport bezeichnet werden…
Ob ein halbrohes Steak ein Scheidungsgrund…

Ich hatte keine Antwort…
Die anderen beiden auch nicht…
Wir saßen da…
Unruhig…
Und hörten zu…
Waren konfrontiert…
Mit den Sorgen…

Aber das schlimmste kommt ja noch…
Ganz vorbei war es dann…
Als ich diese ominöse vierte nach ihrem Namen fragte…
Und sie dann antwortete: Mein Name ist…
ALLTAG…
Nun bin ich auch bei euch angekommen…

Wir waren alle fertig…
Die Freunde und ich…
Wo kam sie her?
Warum traf der Alltag uns?
Wieso nahm sie uns unsere Ruhelosigkeit…
Im Sinne von Sorgenfreiheit…
Stille…
Wozu?

Wollten wir uns nicht einfach…
Meine Freunde und ich…
In Ruhe treffen?

Wie sehen die nächsten Treffen aus?
Wird Alltag auch wieder dabei sein?
Uns unsere Ruhe, also im Sinne von…
Stehlen?

Was will sie anrichten?

Werde ich mich jemals wieder in aller Ruhe mit meinen Freunden…
Treffen…
In Ruhe…
Treffen können?

Was meinen Sie?
Was sollen wir tun?

Er ist nun eingezogen…
In unseren Kreis…
Der Freunde…
Aus ist es…
Mit der Stille…
Der Sorglosigkeit…
Weil ein jemand da ist…
Ein jemand…
Namens…

Alltag…
Bei uns…

Wer sein zweites Ich noch nicht entlarven konnte, der sollte mal einen selbst geschriebenen Text auf ein Band sprechen. Spätestens dann weiß man, wer noch so in einem wohnt.
Oh mein Gott.
Lach und Heul.
Ich sollte doch besser wieder schreiben…
Wenn ich Zeit hab.
Gedankenstau und Druck im Kopf…
Aber der Anspruch.
Hilfe.

…

Gestern. Ich. Im Baumarkt. Da stand eine komische Frau. Ich lief an ihr vorbei. Dann hörte ich ein lautes „Ey, du da!“ Langsam drehte ich mich um, da stand sie und winkte mir mit einem Zaunpfahl. Seither laufe ich völlig verwirrt durch die Gegend. Was wollte Sie mir sagen? Ich finde es nicht heraus. Mir scheint als hätte ich ein Brett vor dem Kopf.

Ihr Leben könnte man in einem Akt darstellen. Wenn sie nur wollte. Mut hätte. Es zusammen zu fassen. Und das wiederkehrende Moment zu durchschauen. Dann wäre es alles so einfach. Und die Kriterien eines Einakters erfüllt. Nur will sie nicht. Möchte jede Episode ihres Lebens. In einem neuen Akt. Darstellen. Und so sieht es so. Viel aus. Unübersichtlich. Doch darin badet sie sich. In ihren. Episoden. Ein Akt. Wird zu Mehraktern. Mehr nicht. Weniger auch nicht. Ein abendfüllendes Programm. Sie übersättigt ihre Zuschauer. Lässt sie ermüden. Reizüberfluten. Weil man nicht weiß. Wo es losgeht. Wo es aufhört. Und so spielt sie ihre Akte. Nacheinander. Schickt die Zuschauer in die Pause. Lässt sie warten. Auf das Ende. Das keins sein wird. Denn es ist zu viel. Und das weiß sie. Kürzen ist des Dramaturgen liebste Tätigkeit. Auf eine Thematik. Einen Akt. Sie könnte es. Wenn sie wollte.
Sie will aber nicht. Und so spielt sie noch heute. Ausweglos. Ihre Akte.
…Tag aus…Tag ein…

Eins vergaß die CDU in ihrer Darstellung von Heilbarkeit der Homogrippe: Gegen Viren gibt es keine Medikamente. So bleiben sie bestehen. Pech für die Partei. Gut für eine aufgeklärte und individualisierte Gesellschaft

- wie die unsere es zu(m) s(ch)ein vorgibt -

Ausgehend von diesem Kenntnisstand  ist also zu beachten, dass schnellstmöglich Sicherheitsvorkehrungen gegen die Schweinegrippe getroffen werden sollten, denn hier wären sie wirklich angebracht, (liebe) Christ(demokraten).

Und wir alle sollten gegen die Ausbreitung der Epidemie, die durch das Virus CDU21 ausgelöst wurde, kämpfen. Besser noch heute. Als morgen.

Als ihm die Luft ausging und sein Atem dem Jaulen eines Hundes glich, warf er die Ruder von Bord, sank in sich zusammen und weinte.
Er war sich sicher gewesen, dass all seine Mühen vergeblich waren und ihm fortan jegliche Kräfte fehlen würden, um sich dem Kampfe noch einmal hinzugeben.
Das Wasser um ihn herum rauschte heftig, in Schwallen brach es am Ufer.
Er vergoss ein Tränenmeer, doch aus der Ferne konnten keine Laute vernommen werden, sie verschwammen im Rausche der See.
„Dem Ende doch so nahe“, dachte er, als er immer noch resigniert und in sich zusammengesackt im Boote saß, die Augen verschlossen, Körper und Arme in sich verschränkt, mit sich vereint. Jetzt, wo er aufgegeben hatte, konnte es einen schnellen Weg aus dieser Welt geben. Er versuchte mit besonderer Schwermut ein letztes Lüftlein in sich aufzunehmen, bevor er zu sinken gedachte.

Als er wenig später mit großer Angstrengung die Augen öffnete, fand er sich voll Schrecken am Strande im Boote sitzend wieder, neben ihm ein paar wenige Hölzer, die einst Teil eines Ruders gewesen sein mussten.

„Brech ich denn niemals mehr zu neuen Ufern auf?“, fragte er sich, bevor er die Augen erneut schloss…

Dem Grunde nach vermoost und verwest.

1. Sie sprechen ihre Kommilitonen mit der Unikennung an und fühlen sich nur angesprochen, wenn jemand Ihre Matrikelnummer ruft.

2. Sie organisieren Ihr Leben in Modulen. Jeder Termin, der keinem der Modulpunkte zugeordnet werden kann, findet in Ihrem Kalender keinen Platz.

3. An Wochenenden laufen Sie hysterisch durch Ihre Wohnung und versuchen verzweifelt einen Raum zu finden, der bis zur Decke voll mit Menschen sein könnte.

4. Sie „buchen“ Veranstaltungen bei Freunden und Familienmitgliedern, gehen aber nur hin, wenn Sie eine Zulassung erhalten haben.

5. Sie werden nervös, weil Sie noch keinen Veranstaltungskalender für die Semesterferien planen und Termine „vormerken“ konnten.

6. Sie Fragen Ihre Freunde, welche Bedingungen man erfüllen muss, um bei Ihnen einen Teilnahme- oder Leistungsnachweis zu erwerben. Diese kündigen Ihnen die Freundschaft, weil Sie glauben, Sie würden eine schriftliche Bestätigung der emotionalen Bindung zu Ihnen benötigen.

7. Sie verwechseln Unialltag mit wichtigen Persönlichkeitsmerkmalen. So haben Sie dienstags von 8-10h KEIN ADS, im Anschluss daran aber, von 10-12h, psychische Störungen aller Art. Es folgt ein Kaffee und einige Pillen.

8. Sie antworten auf Schlagworte Ihrer Freunde mit dem Satz: „Einfache Suche oder Suche im Gesamtkatalog?“ und warten auf einen Bestätigungsklick, um den Vorgang zu starten.

9. Sie werden vom Wachpersonal der Uni gebeten, die örtlichen Obdachloseneinrichtungen zu besuchen und die Parkbank vor der U-Bibliothek zu verlassen.

10. Sie kommen zu allen privaten Veranstaltungen 15Minuten zu spät, weil Sie glauben, das Treffen würde c.t. beginnen.

11. Sie bitten Ihre Freunde um Fristverlängerungen und Aufschub der Mahngebühren, weil Sie Ihre Versprechen nicht bis 23.59h einlösen konnten.

12. Hinter jedem Ihrer Sätze sagen Sie: vgl. Person x, Jahr 2009, Seite… und zitieren auch Ihre eigenen Sätze wissenschaftlich korrekt.

13. Sie beginnen Konversationen mit den Sätzen: „In diesem Treffen möchte ich der Frage nachgehen, welche Bedeutung unsere Beziehung im gesellschaftlichen Kontext des 21.Jahrhunderts haben könnte. Dabei möchte ich besonders auf die individuellen Identitätsentwicklungen beider beteiligten Personen eingehen und mich wissenschaftlicher Forschungs- und Analysemethoden bedienen.“

14. Sie schöpfen die 700€-Studiengebühren vollständig aus und lassen sich einen Lastwagen voll Bücher zu Ihrer Wohnung bringen.

15. Sie kochen Trennkost und servieren jede Beilage in einem gesonderten Schälchen. Dann bitten Sie ihre Freunde zur Kasse.

16. Ihre letzten Worte vor dem Tode sind: „Meine Frist ist wohl abgelaufen. Kann ich das…. demnächst noch einmal probieren oder neu beginnen?“ Dann fallen Sie um.

17. Ihre Freunde lassen sich die Todesurkunde vom Modulbeauftragen „Tod in Wirklichkeit und Fiktion“ ausstellen.

Sie liegen da. Er auf der großen Couch, über ihm einige Bilder. Sie auf der Kleinen, direkt unter dem Fenster. Er fragt sie, wie es weitergehen soll, mit ihnen, mit ihr. Er traut sich sogar zu fragen, wie sie sich ihre Zukunft vorstellt, welche Wünsche sie hat. Doch sie zieht sich in diesem Moment die gelbfarbene Decke über den Kopf, wendet sich zur Seite und antwortet leise: „Kein Plan………………………….Hase.“

Sie liegen da. Sie auf der großen Couch, über ihr einige Bilder. Er auf der Kleinen, direkt unter dem Fenster. Sie fragt ihn leise, doch mit einer gewissen Bestimmtheit: „Was ist los? Alles gut?“ Dabei schaut sie ernst. In dieser Sekunde stülpt er die froschgrünfarbene Decke über sein Haupt, wendet sich zum Fenster ab und sagt: „Ach, ich weiß auch nicht……………………………… Hase.“ Sie grinst.

Sie liegen da. In ihrem gemeinsamen Wohnzimmer. Vor ihnen leere Wein- und Bierflaschen, im Hintergrund eine leise, piepsige Stimme, die gerade die Worte „Wie krieg ich die Zeit wohl rum, die Zeit, bis zu meiner Beerdigung“ summt. Und Schweigen.
Es schellt. Sie hatten es vergessen. Den Besuch. Das Treffen. Keiner der Beiden rührt sich. Sie stellen sich tot.

Es klingelt erneut. Keine Regung. Dann entfernen sie die farbigen Decken aus ihren Gesichtern und springen auf.
Es schellt zum dritten Male. Ein müdes Lächeln in ihren Gesichtern. Er geht links aus dem Zimmer heraus, sie rechts herum.

Sie treffen sich im Flur wieder, watscheln zur Türe hinunter und bedienen den Druckknopf. Einer der Beiden.
Schweigend stehen sie im Vorraum ihrer Wohnung, die sie vor wenigen Wochen erst bezogen.

Dann steht er vor ihnen. Der Besuch.“ Hallo, Schätzeleins, na wie geht’s?“
Sie schauen sich an, er sie, sie ihn, ein Atemzug, dann ein lautes, synchrones „ach, kein Plan.“
Alle lachen.

Der Besuch schließt die Türe hinter sich. Gemeinsam bewegen sie sich ins Wohnzimmer zurück. Er geht links herum, sie stapft durch ihr Zimmer. Der Gast bleibt im Flur zurück und fragt: „Durch welches Zimmer darf ich gehen?“ Keiner antwortet. Plötzlich steht er im Raum, der Besuch. Von wo er kam, kein Plan.

Sie alle setzen sich. Er nimmt auf der großen Couch Platz, über ihm einige Bilder, neben ihm der Eindringling, sie auf der Kleinen Garnitur, direkt unter dem Fenster. Schweigen. Dann die Frage: „Wat, wat is denn hier los.“ Ein lautes Lachen.

Er greift zur gelbfarbenen Decke und schaut zum Gast hinüber, während sie gerade mit einem gekonnten Griff die froschgrünfarbene Decke ergreift.

Vor ihnen auf dem Tisch die leeren Wein- und Bierflaschen.

Jetzt sitzen sie da. Er und sie und der Besuch, im gemeinsamen Wohnzimmer. Und sprechen über sie und ihn, ihre Planlosigkeiten. Während sie alle kräftige Schlucke aus den Gläsern vor ihnen nehmen.  Kein Plan, wo das hinführen soll.

Ich werde mir morgen einen Abreißkalender kaufen, dann kann ich wenigstens täglich sehen, wie die Zeit verinnt.

„´Schuldigung, können Sie mir vielleicht kurz einen Korb geben?Bitte.“

Sonntag Morgen, 17.10h. Es klingelt das Telefon. Mutti hat angerufen. Man trifft sich im Wohnzimmer, sie kommt von links, er von rechts. Sie stehen mitten im Raum, schauen sich an und brüllen laut: „Auf Drei! 3,2,1. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Mutti, du hast MICH angerufen.“ Dann rennen sie im Kreis. Bis einer anhält. Sie schmeißen sich auf die Couch. Ein Gespräch beginnt.

Martin(schmollmundig): Ähm, Hase, wir wohnen jetzt schon sooo lange zusammen und irgendwie wird es so langsam langweilig hier in der Bude. Hast du nen Plan, wie wir die Wände zum Wackeln bringen können?

Jutta(ungläubig und verwirrt): Ach…Plan?!? Ähm, ich jetzt? Ja also…wir könnten… Naja, also….och ich weiß auch nicht!

Martin(auffordernd): Jutta, bitte. Jetzt ruh dich mal nicht aus und lasse deine grauen Zellen mal arbeiten, und komm mir jetzt nicht mit dem Altersquatsch, schließlich bist du die Ältere und Erfahrenere von uns und weißt, wie der Hase läuft…

Jutta: Martin?!? Ja klar bin ich natürlich älter und weiser, erfahrener und einfach besser drauf….na gut, und da du ja schließlich nächste Woche Geburtstag hast, kann ich dich auch mal so langsam in die Weisheiten über gepflegtes Feiern und Kühe auf Partys fliegen lassen, einweihen, HASE!

Martin(sauer, weil sie ihn an seinen Geburtstag erinnert): Oh ja, mit welcher Lektion fangen wir denn an? Lektion I: Grundlagen des Otzesaufens, oder vielleicht Lektion II: Einführung in die Gerontopsychiatrie oder doch eher Lektion III: Projekt Menschenmasse: Wie viele Leute passen in eine 65Quadratmeterwohnung? So Herzblatt, nun musst du dich entscheiden.

Jutta: HA! Ja natürlich alle Drei zusammen! Aber wir wollen ja mal klein anfangen, sonst überfordern wir den kleinen „Nachbarn“ natürlich. Aber ein kleines Potpourri aus diesen Disziplinen wird es wohl geben. Ich bin da schon was am Planen dran. So mit Musik und Tanz und so…Was meinst du? Kriegen wir das hin? Also, so dass die eigentlichen Nachbarn mal wieder um 4.35 Uhr anschellen und mitmachen wollen? Na Lust? Einwände? Kritik?

Martin: Ach ja, kein Plan. Weiß nicht. Also. Glaube, das ist ´nen guter Plan. Mach so wie du meinst und so. Dein Nachbar ist also dabei. („Das ja wieder typisch!“,  denkt Sie.)Wann willst du den Spaß denn machen? Und vor allem, denk dran, nachts kriegt der Pflanzenfresser Hunger und so, ne… Eine Frage noch: Ich weiß ja nicht, wie es bei dir so auf dem Konto aussieht, aber wenn es nach mir geht, dann gibt es nur Bierpfützen aus gesammelten Pfandflaschen vom REWE-Laden um die Ecke… Otze und so… Also, wo dann die nötigen Flaschen herkriegen?  Ja, also, dann plan du mal. Biste ja groß drin und so. Ich geh eine rauchen.

Er verlässt den Raum, verschwindet in seinem Zimmer, rechts raus, raucht hastig eine Zigarette und kommt zurück, im Hintergrund hört man leise wimmernd …

Jutta: Martin?….Maaaaaaaaaaaaaaartin?…Wo ist es denn?…Tstststststs…

2 Minuten später. Er kehrt zurück, von rechts. Eine Rauchwolke steigt im Wohnzimmer auf.

Jutta (gefühlvoll wie immer): Ahhhhhhhhhhh, da bisse ja wieder. (Sie denkt, Alter, du stinkst.) Also: Ich weiß, meine Gästeliste reicht von „A“ wie Alex bis „Y“ wie Yvonne.  Okay nur mein Freund „Alltag“ bleibt  dann mal wech….Und was die Liquidität auf meinem Konto angeht…hmmm, tja, puuuhh, (räusper)…Sagen wir mal so, selbst dafür hab ich, wie immer eine genialen Plan:  Alle bringen außer sich selbst natürlich noch was mit! Also am besten Alc und so, das geht bekanntlich immer am schnellsten und besten weg. (Er denkt, klar, bei Alc hat sie immer nen Plan!)

Also Lektion 1: Leute einladen, so viel wie geht.

Lektion 2: Getränke organisieren, ohne größeres finanzielles Chaos auf seinem Konto zu verursachen.

Lektion 3: … Na?

Martin(innerlich gereizt, nach außen ruhig wirkend, denkt er, jetzt muss ich ja wieder was sagen) : Jutta, jetzt quatsch doch nicht so dumm rum und verlass mal die Mitleidsschiene. Das ganze Psychogelaber stört doch die Qualität unseres Dialogs. Machen wir es doch mal germanistisch und so. Schließlich hab ich doch längst JA gesagt. Also, Jutta. Ran an den Plan. Einladung mit folgenden formalen Vorgaben:

Was, wann, wo, und vor allem, wer und sonstigen wichtigen Angaben. Quellenverzeichnis nicht vergessen und fertig ist der Braten (Mit oder ohne Kruste ist doch egal, die Kruste wird eh überbewertet, denkt er). Deine Idee, dein Plan, dein und so(Aus der Nummer bin ich raus). Und der ganze Rest und überhaupt. Quatsch nicht, mach. (Er zuckt zusammen, so was Geordnetes hat er aus seinem eigenen Munde noch nie gehört! Gruuuuuuuuuuuuuusel)

Jutta(leicht gereizt, in die Decke beißend): Martin!!!!!!!!!!! Du machst mich wahnsinnig! Das kann doch wohl nicht so schwer sein. Hab ich mich etwa unklar ausgedrückt und so? Also ehrlich. Echt jetzt. Es hackt. Ganz einfach: Bottle-Party. 20.30 Uhr. xx.xx.200x! So! Da sag ich „Ja“!

Martin: Geht doch, Hase. Warum so einfach wenn es auch kompliziert geht(oder andersrum, wie auch immer). Aber schön, dass wir mal drüber „gesprochen“ haben. Locker bleiben und auf sich zukommen lassen. Verstanden, Jutta? Und wenn wat is, rufse an, ne? Hast ja meine Nummer, erreichst mich auf meiner Home-Zone in meinem Zimmer. (Kurze Erläuterung: Man telefoniert des Öfteren von der Küche aus in das ein oder andere Zimmer per Handy-Flat!)

Jutta(leicht verwirrt und hat wie immer nur halb zugehört…Zuhören tut sie ihm eigentlich schon lang nicht mehr.): Wen ich anrufe? Mutti natürlich! Und du?

Martin: Ne, Mutti (aggressiver Unterton) lässt du mal schön Zuhause. Die braucht hier nun wirklich keiner. Wir sind nun alt genug, das schaffen wir allein. So. Ach, herrlich Gerda. Ich freu mich.

Jutta(euphorisch): Oh ja, das wird ein Traum! Ehrlich jetzt. Und dann machen wir Musik, da geht dir der Hut hoch. (Fängt an botanisch zu tanzen.) Und ein bisschen was zu essen machen wir auch. Ja auch ein wenig Salat für den Vegetarier-Hasen! Aber alles ganz unkompliziert. Soll ja hauptsächlich Spaß machen und nicht in Stress ausarten. Und vielleicht meldet sich der eine oder andere und will was beisteuern oder so…was meinste? Machbar? Läuft! Haben ja schon angefangen. Und außerdem…

Martin(tablettenrunterspülend und zurücklehnend): Komm mal runter, mach dir nicht so viele Gedanken. Kein Grund zur Panik. Hase, ik freu mir. Endlich ist mal wieder was los in der Bude.

Sie verabschieden sich. Gehen in ihre Zimmer. Schließen die Türen hinter sich.

Und treffen sich zufällig im Flur wieder.

Ein Gespräch beginnt…

Erzählen ist wie Erbrechen, es kommt schubweise und ist unkontrollierbar.

Ereignisse überschlagen sich… Worte und Satzfragmente sind verworren. In meinem Kopf. Ich versuche sie zu erbrechen. Doch dazu fehlt mir die Zeit.

An 3 Texten gleichzeitig schreiben, mit keinem dieser zufrieden sein. Ideen verwerfen.

Gleichzeitig auf Hochzeiten tanzen.

Das ist meine Welt.

Und aus Kleinigkeiten werden unüberwindbare Hürden.

Wann ist etwas eine Erzählung? Braucht eine Erzählung einen Plot? Wenn es denn dann eine Erzählung ist, wann ist sie gut? Wann kann man von einer schlechten Erzählung sprechen? Wenn ein Werk vorgibt eine Erzählung zu sein und letztlich doch keine ist, ist der Text dann automatisch schlecht? Und ist ein Text dann gut, wenn er die Kriterien einer Erzählung erfüllt? Was machen gute Erzählungen aus?

Wie wichtig ist Sprache in Erzählungen? Kann eine Erzählung ohne Protagonisten und Plot auskommen, nur weil sie sich der Sprache bedient? Führt Sprache automatisch zu einer Erzählung? Oder wird durch Sprache nur etwas erzählt, was nicht als Erzählung verstanden werden kann? Gibt es Unterschiede zwischen Erzählen und Erzählung?

Für wen schreibe ich Erzählungen? Schreibe ich sie adressatenorientiert oder schreibe ich sie für mich? Was bedeutet eigentlich adressatenorientieres Schreibent? Sprechen bestimmte Typen von Erzählungen nur gewisse Adressaten an und schließen sie andere somit automatisch aus? Wie erreiche ich meine Adressaten?

Und welche Rolle spielen formale Vorgaben in Erzählungen? Gibt es gute und schlechte Formen? Woran lassen sich diese messen? Gebe ich meinen Schreib- und Sprachstil nicht durch formal-ästhetische Vorgaben bewusst auf? Wäre eine Erzählung eine schlechte Erzählung, nur weil sie sich dem gängigen Sprach- und Schreibstil nicht anpasst?

Wozu führt die Reflexion des Schreibens?

Bei mir zu einer Überarbeitung meines heute verfassten Textes. (Weiß der Himmel ob es eine Erzählung ist und ob sie gut oder schlecht ist.Veröffentlichung deshalb später. Arbeitstitel: Stecknadel)

Ich poste eine kleine Seminar“arbeit“.

Aufgabenstellung: 10Minuten lang schreiben, ohne dabei den Stift abzusetzen. Egal worüber.Der Text gilt als Paradebeispiel für einen unprofessionellen und schlechten Text, den man produziert, wenn man unter Zeitdruck und mit klarer Aufforderung zu schreiben beginnt und später keine Korrekturmöglichkeiten mehr hat. Willkommen im Kindergarten, der Herr. Um da Ganze noch dramatischer erscheinen zu lassen, werde ich weder Zeichensetzungs-, noch Grammatik- oder Rechtschreibfehler „berichtigen“.

Die Welt hat diesen schlechten Text verdient, das bin ich ihr schuldig. Schmerzen in allen Gliedern erlaubt. Bitteschön.

Nasser Großer Schneehaufen. Meine Kleidung scheint durchnässt zu sein. Ich spüre es, überall. Ich muss gehen, sonst werde ich krank. Dabei habe ich mich doch hier hingesetzt, um mich meiner doch so wichtigen Aufgaben zu widmen. Aber dafür habe ich nun keinen Sinn mehr übrig. Schreib- und Lernblockade nennt man das, glaube ich.

Jetzt ist es auch egal. Eigentlich kann ich auch nun hier sitzen bleiben und abwarten was noch so kommt. Denn nass bin ich ja nun doch.

Ach, ich habe noch gar nicht erzählt, wie man sich das hier gerdade so vorzustellen hat. Ja richtig, ich sitze also gerade mit einem Schreibblock inmitten einer großen Schneedecke, neben mir nur ein verschneiter Baum und eine alte, vermoderte Holzhütte, sonst nichts, und versuche meine Gedanken und Ideen zu sortieren. Und wie man es sieht oder liest, es klappt ja hervorragend. Nämlich so gar nicht. Dabei habe ich doch in der Vergangenheit schon so vieles ausprobiert, lernen im Zug, im Auto, in der Sauna, im Kinosaal, auf der Toilette, in einer Bar an der Theke und sogar in der Vorratskammer meiner Großeltern, doch irgendwie halfen diese Orte alle nichts. Meine Gedanken waren wirr. Durcheinander. Unsortiert. Und blieben es auch.

Und genau gerade deshalb sitze ich heute, ohne Stuhl, ohne Jacke, in einem Haufen voller Schnee, friere, bin durchnässt, und hoffe auf den Geistesblitz.

Ich sagte noch gar nicht worüber ich eigentlich nachdenken und schreiben müsste, was gerade meine Pflichten sind. Es geht im Groben um Strategien zur Überwindung von Schreibblockaden. eigentlich ein spannendes Thema, aber es klappt einfach nicht. Kein Gedanke kann freigesetzt werden, kein einzelner. Kein Ort der Welt scheint es zu schaffen mein Lern- und Schreibverhalten, meine Gedanken positiv zu beeinflussen zu stimulieren. Auch der kalte Schnee nicht.

Ich bin also durchnässt, die Hosen, das Shirt, die Chucks. Diese Idylle, oder dieser grauenhafte Ort?Auch Er schafft es einfach nicht. Nichts geht gerade.

Nur diese Worte… Die gehen…. Hier im Schnee. In der Kälte… (Ende)

„Lass mich die Welt mit anderen Augen sehen, Augen sehen, meine Welt wurd mir zu klein..“ (frei nach MIA.)

Stell dir vor du nimmst etwas ein, was deine Weltsicht plötzlich auf den Kopf stellt. Und ich meine nicht Drogen im klassischen Sinne. Sondern auf Rezept. Und schon sieht man es anders.

Komisches Gefühl. Ob das anhält???

Dann wachte ich auf, nass, verschwitzt. Und alles war wie vorher. Verschwommen.

Ich ging zum Arzt und bat um Tagträume auf Rezept.

Er starrte mich an, gab mir bunte Pillen und versprach mir, meine Welt schon bald genauso sehen zu können, wie in den Träumen.

Gelb war das Rezept.

Und weiß diese Tabletten.

Was werde ich sehen?

Man wird sehen. Runterschlug. Und schöne Träume…

Heute gehe ich in die Werkstatt. Um meine Gebrauchsfähigkeit einschätzen zu lassen.
Mängel vorbehalten. Angeschlagene Stellen: Kopf, Kopf, Kopf, Rücken, Magen, Darm, Füße, Hände, Gesicht.
Mal sehen ob ich durchkomme.
Ne Umweltplakette ist sicher. Laufe schließlich nur mit Pflanzenenergie, scheiß Vegetarier.

Und durch.