Blind Date Vol. III

Wie immer: 40 Minuten, 2 Personen, a 15 Begriffe, die in einen Dialog integriert werden müssen. Sonst nichts…
Quantität vor Qualität…
Aber es macht einfach Spaß…

Begriffe:

Person A:
Beautycaseflavour
Taschentuchabonnement
Tine-Wittler-Sporthochschulabsolventin
Indogermanische Volkstänzerin
Tablettenselbstzerteilungsmaschine
ADS bei Hunden
Benjamin-Blocksberg-Sammeledition
Schreibblockaden
Essrevolution
Bestuhlungsfachtechniker
Uniformfetischist
Wolldeckenstricker
Erbsenzählende Kuschelmaus
Flyersonderversteigerung
Egoistische Identitätsbombe

Person B:
Salzstreuer
Liebesnest
Spargelcremesuppe
Radioaktiv
Kaufsucht
Elektronegativität
Süße 17
Black Jack
Sympathie
Pokerface
Letzte Runde
Riesenrad
Schmerzensschrei
Alkoholrausch
Kontrollwahn

START

Hallo hübsche Frau…
Ich dachte mir, ich sprech sie hier einfach mal an…
Sie sind doch auch hier bei dem Bauch-Oberschenkel-Po- Kurs, oder?
Wissen Sie, Sie sehen so aus wie eine Tine-Wittler-Sporthochschulabsolventin und da dachte ich mir…
Naja, wissen Sie, es ist halt nicht so einfach als „Adipöser“ jemanden kennen zu lernen, deshalb bin ich ja überhaupt in dem Kurs hier…
Also ich dachte so…
Blind Date per Sportkurs…
Haben Sie eigentlich auch diesen „Beautycase Flavour“???
Soll ja momentan richtig im Trend sein…
Oh… nicht falsch verstehen…
Ich will Sie wirklich nur kennen lernen…
Sie sehen toll aus in ihren engen pinken Leggins und dem giftgrünen Tank-Top…
Sind Sie eigentlich wirklich Madonna-Fan oder ist das nur ihr „Sport-Shirt“?
Ich bin übrigens der Roman und diese Stretching-Übungen sind ja wirklich das Allerletzte.
Ich hätte mich doch für den Yoga Kurs anmelden sollen, aber dann hätte ich Sie ja nicht getroffen…

Hallo.
Ja hi. Also, dass ich so etwas noch erleben darf…
Hätte ich ja nicht gedacht. Seit Jahren warte ich darauf, endlich mal von einem richtigen Mann angesprochen zu werden. Einer der weiß was Frauen wollen. Sie machen mir direkt Komplimente, und das, obwohl ich doch keine süße 17 mehr bin und am heutigen Tage, wissen Sie, ich las diese Anzeige für diesen Kurs in der Zeitung und ich dachte mir, so kurz vor der Fettabsaug-OP könnte, also so ein Sportkurs, sicher gut tun, also an so einem Tag, entschuldigen Sie, ich bin grad etwas durcheinander, weil Sie direkt so eine radioaktive Strahlung auf mich…
Also, verstehen Sie mich nicht falsch, also. Ich bin auf jeden Fall spontan hier. So ganz und gar. Und nun spielen Sie mir direkt den Romeo…
Roman, süß…
Der Romeo des 21.Jh., soll das hier direkt ein Liebesnest für uns sein, entschuldigen Sie übrigens, riechen Sie das aus meinem Mund, hatte gestern, also, weil ich ja nicht wusste, dass ich noch Sport vor Beginn der OP mache, also auf Menschen treffe, noch einen großen Alkoholrausch.
Roman, ja, mein „pinker Beautycase“ mit diesem „Flavour Lilli“, „fein für die Frau“ steht im Spint, meine Jacke musste ich an die Garderobe hängen, schließlich sind Spinde nicht für XXL-Kleidung konzipiert. Oh, wir scheinen den Anfang zu verpassen. Cool, sie fängt mit Madonna an, aber eigentlich mag ich lieber, oh, ich glaube wir müssen ruhig sein. Die Leggins gab es übrigens, oh ich muss schreien, laute Musik, bei „Mollig und Chic“.
Bohhhh, jetzt soll ich die Beine bewegen, Hilfe, ich kann jetzt schon nicht mehr…Ich bin übrigens Carla, und habe eine Kaufsucht…. Falls Sie das jetzt interessiert… Und besonders bei Lebensmitteln werde ich schwach…
Hören sie mich noch?

Meine Güte…Carla… bezaubernd…
Sie bewegen sich so grazil wie eine Indogermanische Volkstänzerin…
Wissen sie, ich war schon so verzweifelt, weil ich nie Jemanden traf oder geschweige denn kennengelernte, dass ich mir mittlerweile schon ein Taschentuchabonnement zugelegt habe, weil ich den ganzen Tag über in meinem Selbstmitleid badete.
Wissen Sie, ich habe das schon früh erkannt, ich bin einfach anders…
Und dabei meine ich nicht mein Übergewicht, also, dass natürlich auch…
Aber ich bin halt so ein Zwischending….
Nicht Kind, nicht Mann.
Verstehen sie!
Ich habe einen Fetisch…Ich bin Uniformfetischist…sehr männlich also und gleichzeitig sammle ich…
Ich besitze die komplette Benjamin-Blocksberg-Sammeledition… Eher kindlich…
Ach Carla…Können Sie mich verstehen?
Ich wünschte es mir so sehr…
Ach was, Fettabsaugung…
Das brauchen Sie nicht…Sie sehen fantastisch aus…
Meine Güte, dass ist aber auch anstrengend hier…
Sit-ups waren noch nie meine Stärke…
Ich sage immer, lieber Waschbärbauch statt Waschbrettbauch…Was meinen Sie???

Puh, dass Sie so sprechen können, während Sie…
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Das tut so weh. Diese Spagatübungen habe ich schon immer…
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Aua, entschuldigen Sie, ich sende oft Schmerzensschreie aus, wenn ich nicht. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Oh mein Gott, Roman. Was tun wir uns hier an?
Dann doch lieber fettabsaugen.
Haben Sie Lust kurz mit mir zu pausieren?
Wissen Sie, in meinem Beautycase habe ich nämlich Essensvorräte. Ich habe mir ein… Ahhhhhhhhhhhhhhhh.
Jetzt sollen wir uns an die Hände fassen und tanzen, wollen sie mir ihre Hand geben, ja, wie bei einem Volkstanz, da haben Sie recht, schöne Hand haben Sie, was hat die Dame da vorne jetzt gesagt, haben sie das…?
Ahhhhhhhhhhh.
Wieder so ein Schmerzensschrei. Und Sie, Roman, Sie setzen ein Pokerface auf, lassen sich nichts anmerken, nichts von dem…. Wie schaffen sie das?
Weiche Hände haben Sie. So schön. Wollen Sie gleich auch etwas von den Light-Chips? Für Sie hätte ich auch noch die Normalen. Wissen Sie, Sie brauchen solche Fettreduzierten doch gar nicht. Sie haben meine Sympathien auch schon so….
Ahhhhhhh.
Gott sei Dank ist diese Übung nun vorbei, jetzt läuft auch bessere Musik. Aber was ist das?
„Oh da ist ja Bibi, die fliegt auf einem Besen“. Oh nein…
Jetzt lässt sie uns zu Bibi tanzen… Die spinnt doch…
Wissen Sie, manchmal denke ich auch ich bestehe nur aus Luft und ich werde platzen, wenn man eine Nadel hineinsticht, und dann fliege ich. Scheiße habe ich Hunger. Es gab heute nur eine Spargelcremesuppe… Hat mir mein Arzt geraten.
Wie lange geht das hier noch? Wollen sie mich später zu McDonalds begleiten? Was man hier abtrainiert hat, kann man ja auch wieder…
Ihr Waschbärbauch, ein Gedicht. Wissen Sie, die inneren Werte zählen doch, oder nicht? Ich habe mittlerweile so ein Körper-Kontrollwahn…
Ahhhhh.
Jetzt müssen wir Seilspringen. Was wohl die Gruppe unter uns dazu sagen würde?
Puh, ich kriege keine Luft…
Darf ich Ihnen trotzdem eine Frage stellen? Sind sie schon ein Leben lang Single? Also, ich möchte ja kein Salz in die Wunde streuen, auch wenn ich, wollen sie gleich ein gekochtes Ei, habe einen Salzstreuer dabei? Mist, dass ich immer nur ans Essen denken kann…
Weiter im Text: Also, wie sieht es aus? Heute McDonalds, nächste Woche wieder hier und dann Jahre gemeinsam?
Ahh.
Mist, im Seil verfangen. Drehen sie es doch bitte etwas langsamer. Ich kann nicht so….
Übrigens, netter Fetisch. War doch Fetisch, oder habe ich es akustisch falsch verstanden? Nichts dagegen. Meinetwegen…
Roman, Sie sind wie ein Ü-Ei. Spiel, Spaß und Spannung, all das kann man mit Ihnen haben…
Und diese Formähnlichkeit. Lach…

Also Carla, wirklich…
Sie wissen doch… Männer sind nicht multifunktionsfähig…
Ich konnte ihnen leider nicht ganz folgen…
Dass mit dem Essen…Also so weit bin ich geklommen…
Ich würde einfach sagen, wir starten eine Revolution… Wir beide…
Vielleicht auch eine Essensrevolution…
Also los…
Schmeißen wir diesen blöden Kurs und auf zu McDonalds…Ich liebe Fast Food…
Obwohl…Die Liegestützen sollten wir wohl noch mitnehmen…
Noch 10 Carla…
Noch 9
Was machen sie eigentlich beruflich? Also ich bin Bestuhlungsfachtechniker…
Schon seit langweiligen 17 Jahren…
Tag ein Tag aus…
Ach und falls wir uns dazu entscheiden sollten später noch zu mir zu gehen… Also nur so vorsichtshalber halt…Ich will sie da zu nichts überreden aber es wäre ja schon schön so…
Also mit dir…so mit uns….Ach…
Ich bin halt auch nur ein Mann…
Also nur damit sie Bescheid wissen, ich habe 2 Hunde und die sind krank.
Nennt sich ADS bei Hunden und leider ist meine Tablettenzerstückelungsmaschine kaputt und deswegen sind die so aufgedreht…
Nur so…also wenn das für dich ein Problem ist… Du Angst hast… Dann kommen die in den Zwinger…
Ach ich rede schon wieder zu viel…
Noch 6
Noch 5
Ich bin aber gar nicht so glücklich. Auch beruflich mein ich… Sollte mich umschulen lassen…Vielleicht sollte ich Wolldeckenstricker werden…
Was meinst du???
Ach Carla…Also McDonalds sagst du???

Nee, nichts gegen Hunde…
Aber ich möchte lieber mit Ihnen spielen…
Black Jack im Darkroom, machen sie mit mir was sie wollen.
Noch 4
Noch 3…
Ah.
Hilfe, ich kann nicht mehr. Ob die Olle das da vorne merkt? Also, was ich sagen wollte. Sie ziehen mich an. Irgendwie… So.
Komische Anziehungskraft halt.
Haben Sie schon mal etwas von der Elektronegativität gehört?
Ich hab da von Mathe nicht so viel Ahnung, oder war das Physik, na ja, egal. aber wenn Sie, ach Sie duzten mich ja bereits, also du, wenn du Bestuhlungsdings bist, dann musst du ja die Abstände zwischen unseren Stühlen genau…. ausrechnen können, oder nicht?
Noch 2
Noch 1
A.
Bitte geben Sie mir zwei Stühle, du, quatsch, also, ich fühle mich sonst so beengt. Im Riesenrad nehme ich auch immer eine Gondel für mich allein. Aber wenn du mit mir fahren würdest?
Aber ich glaube, das geht nicht, gemeinsam sind wir zu schwer. Aber pfundig macht rundig.
Dick ist gesellig und das neue dünn, sag ich immer.
Also, wann ist das hier vorbei?
Letzte Runde. Wie auf der Kirmes halt…
Pfundig rundig geht’s dann zu McDonalds… Und danach gern zu DIR. Wirklich. Roman, ich liebe dich.
Oh, letzte Übung. Was wird es wohl sein? Welchen Spint hast du?
Treffen wir uns nach dem Duschen draußen? Und dann nie wieder hier hin. Was soll ich jetzt mit dem Fettabsaugen machen? Also…

Also…zu dem Fettabsaugen nur noch das hier….NEIN!
Ich liebe dich so wie du bist….also auf zu MCs….Bist du etwa auch so eine egoistische Identitätsbombe und weißt zwar, dass du die Fettabsaugung absolut nicht nötig hast, willst aber von mir trotzdem hören, dass ich dich schön finde so wie du bist?
Also gut…du bist wunderschön…
Und nun lassen wir die ganzen Abnehmwütigen und erbsenzählenden Knochenmäuse (falsche Begriffsverwendung) mal hinter uns und verschwinden von diesem stinkenden, schwitzenden, ekligen Ort und los unter die Dusche…
Wir sehen uns dann gleich…

Im Off von Roman:
„Meine Güte, dieser Fatsuit ist aber auch unbequem…
Erst mal raus aus den 120 Kilo und wieder rein in die 70 Kilo Normalmasse…
So eine scheiße….hätte ich nicht diese Schreibblockade gehabt, dann hätte mich mein Chef mit dieser blöden Story über übergewichtige Singlefrauen auch nicht beauftragt.
Echt.
Und das alles für diese blöde Flyersonderversteigerung und dieser Reportage von Weight Watchers…
Ich könnt kotzen…Ah wie das Wasser meinen Astralkörper hinunter perlt… Ein Traum…
Und jetzt muss ich auch noch zu MCs…
Naja, was tut man nicht alles für eine gute Story…
Also wieder rein in den Fettanzug…
Schei…

ENDE!